trombare o no?

Provate a fare questo.....

clikkate su google

scrivete "trombare la gnocca" sulla ricerca.
clikkate il pulsante "mi sento fortunato"

che ne dite?????????

In Giappone si gioca al tetris umano

Incidente a Viareggio. Trenitalia Merda!!!

Viareggio. Arriva un treno merci. Un macinino carico di GPL, quattordici vagoni dell'orrore in viaggio da La Spezia a Pisa. Con i freni in fiamme. Un'arma non convenzionale, una bomba lanciata su rotaia, puntata sulla gente inerme. Una famiglia con due bambini carbonizzati. Tanti altri civili trasformati in torce umane, le loro case crollate come a L'Aquila. Colonne di fumo. Tossiche. Calore infernale. Altre bombe pronte ad esplodere.

  "Alta velocità. Quest'estate i bambini viaggiano gratis". Verso la morte! I bambini non devono viaggiare gratis, devono viaggiare sicuri. Sia quelli sul treno, sia quelli giù dal treno, che si trovano a passeggiare nei pressi delle ferrovie. I combustibili, invece, non devono andare da nessuna parte. Devono stare sotto terra. Quelli che ci servono si chiamano vento, si chiamano sole, e sono già dappertutto. Vogliamo andare piano. Non vogliamo miracoli e numeri da circo, se si fanno spendendo soldi sottratti alle procedure di sicurezza.
  Appena un mese fa il blog chiedeva il reintegro di Dante De Angelis nel suo posto di lavoro. Un ferroviere. Un rappresentate dei lavoratori per la sicurezza. Un macchinista che, essendosi accorto di alcune anomalie che potevano compromettere la sicurezza di chi lavora e di chi viaggia, l'aveva prontamente segnalato alla sua azienda: Trenitalia. Per tutta risposta è stato licenziato. In questo paese, se non sei omertoso diventi un icona, un eroe, un modello... ma soprattutto diventi disoccupato.

  Mauro Moretti - dal 2006 amministratore delegato di Trenitalia - pochi mesi dopo il suo insediamento descrive come catastrofica e sull'orlo del fallimento la situazione dell'azienda. Due anni dopo, lo scorso aprile, dichiara che Ferrovie dello Stato chiude il 2008 con un utile di 15 - 20 milioni di euro. Dove li hai risparmiati questi soldi, Moretti? Spero non lesinando sulla manutenzione e sulle pastiglie dei freni.

  Così i cittadini italiani sul blog, il 26 maggio 2009: «Da quel 15 agosto del 2008, giorno in cui il ferroviere macchinista e Rls Dante De Angelis è stato licenziato per aver detto la verità all’opinione pubblica su alcuni pericoli incombenti (poi puntualmente verificatisi), noi viaggiatori sui treni italiani NON CI SENTIAMO PIU' SICURI. E non ci sentiremo sicuri, né cittadini di un paese civile, fino a quando Dante De Angelis non verrà reintegrato in servizio e finché non venga sanzionata l'attività antisindacale di Trenitalia lesiva dell'incolumità di chi lavora e di chi viaggia.»

Viareggio come L'Aquila. Moretti come Boschi. De Angelis come Giuliani. Quando impareremo la lezione?

Crotone in serie B!!!

Giovedì 25 Giugno 2009 | lentrata in campo e il gol di calil con laudio reale, e poi il dopo gara con la festa dei calciatori rossoblù nel pullman

 

John Holmes

Da quando ha cominciato a menarsi l'uccello è scoppiata una catastrofe
~ Un
sopravvissuto di Hiroshima su John Holmes

Il cavallo gli fa una sega...
~
Cicciolina su John Holmes

Analizzando i corpi cavernosi del suo pene ci
accorgiamo che è sicuramente di origine aliena
~ Roberto Giacobbo su John
Holmes

Se vicino a John Holmes passi, stringi il culo e allunga i passi
~
Perla di saggezza popolare

Probabilmente, se la circonferenza dei suoi
testicoli fosse stata di soli 2 cm più grande, avrebbe avuto un'orbita
gravitazionale propria
~ Stephen Hawking su John Holmes

John Christ Holmes
(Betlemme, Cisgiordania, 25 dicembre 1944 - You, Porn, venerdì 13 marzo 1988 -
risorto domenica 15 marzo 1988), è stato l'unico uomo mai esistito ad aver
soddisfatto sessualmente un cammello adulto.

Sopratutto noto per essere stato
un grande[citazione necessaria] porno-attore, dai film a cui ha partecipato si
può intuire come Holmes sia il motore centrale delle storie e che le trame
girino sempre intorno alla sua figura: difatti la sua massima espressività
recitativa si ha quando cala i pantaloni per srotolare l'elefantiaca verga.
John ci ha sempre deliziato con performance di alta qualità cinematografica,
attirando la nostra attenzione e facendo immancabilmente fantasticare le nostre
menti, nonostante l'assenza di tette.
Per quelli che non hanno il senso
dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. John Holmes

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti John
Holmes.
Zombie di John Holmes stupra gruppo di satanisti

Questa voce è stata
punita come
articolo della settimana
dal 29 giugno 2009 al 6 luglio 2009.

Indice
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* 1 Dimostrazione dell'origine divina di John Holmes

* 2 Biografia
o 2.1 Gli anni della gioventù
o 2.2 Gli
esordi
o 2.3 Il successo
o 2.4 Il caso Wonderland

o 2.5 La morte
* 3 Curiosità
* 4 ♫♪♫♪ Note ♫♪♫♪
* 5 Voci correlate

[modifica] Dimostrazione dell'origine divina di John Holmes
John Holmes, uno e
trino, si è fatto uomo per liberare l'umanità dal peccato.

Ufficialmente,
Addolorata, la madre di John, dopo essere rimasta incinta e abbandonata da uno
sconosciuto, sposò un certo Edward Holmes, nel tentativo di dare un padre al
proprio figlio. Rimane quindi un grande[citazione necessaria] interrogativo:
"Chi è il vero padre di John Holmes?" Ma sopratutto: "Chi, o che cosa, può
essere in grado di far concepire ad una donna una creatura dotata di tale
sfrenata libidine?"[1]

Gli esperti sostengono che a queste domande ci possono
essere solamente due risposte:

1. Secondo il dr. Emmett Brown, professore
di astrofisica e culeggio applicato all'università di Hill Valley, sarebbe
possibile che un candido schizzo di John abbia raggiunto le 88 miglia orarie,
viaggiato nel tempo e fecondato un ovulo della madre di Holmes stesso. Quindi,
secondo questa ipotesi, il porno-attore si sarebbe concepito da solo.
Nonostante la fattibilità dell'intero processo, sempre a detta dello
scienziato, bisogna però affermare che, se John Holmes fosse stato veramente il
padre di se stesso, il solo leggere quest'ipotesi distruggerebbe il continuum
spazio-temporale, spezzando così il delicato equilibrio su cui verte il nostro
universo. Ci vediamo quindi costretti a dichiarare che tutto ciò
precedentemente detto è impossibile.
2. Dopo avervi ricordato come nessun
essere vivente possa aver fatto concepire ad una qualsiasi donna una tal
perfetta creatura, se non John Holmes stesso, e dopo aver confermato
l'impossibilità della precedente ipotesi, ci vediamo costretti a rivolgere i
nostri occhi verso il cielo, là dove i nostri sguardi non riescono ad arrivare
e dove probabilmente non osano nemmeno le aquile. Ma quindi, può Dio aver
miracolosamente condensato alla perfezione delle grandi qualità[citazione
necessaria] in un'unica persona e averla mandata sulla Terra per portarci
l'amore? Sì. È già successo. Essendoci quindi già un caso precedente, possiamo
tranquillamente avvalorare la tesi dell'origine divina del porno-attore. Va
però ricordato che, in quanto creatura plasmata direttamente dal Creatore,
proprio come il Cristo e la Vergine Maria, anche John Holmes è stato preservato
immune dal peccato originale fin dal primo istante del suo concepimento, e
quindi si può definire immacolato.

[modifica] Biografia
[modifica] Gli anni
della gioventù

«Quand'ero piccolo tutti mi scherzavano

per le dimensioni del
mio pene,
ed io non stavo bene.»

(Vangelo secondo Elio - 14, 50-52 e bla bla
bla)
Dieci ragazze per me, posson bastare???

Fin da quando nacque, la madre
capì da subito che il figlio era destinato a qualcosa di grande.[citazione
necessaria] Forse perché alla nascita pesava già 8 kg, di cui 5 solo di pene.
Difatti l'Immacolato, come lo chiameremo d'ora in poi, nacque con l'apparato
riproduttore perfettamente sviluppato, il che gli permise di ingravidare
l'ostetrica già pochi secondi dopo la propria nascita.

Addolorata non lo mise
mai al corrente della propria origine divina, e difatti John ebbe un'infanzia
discretamente felice; anzi, riuscì a dare una certa utilità alla lunghezza del
proprio pene, per esempio utilizzandolo come stendino per i panni o come
ripetitore satellitare per l'intero quartiere.

A 16 anni, con il permesso di
sua madre, l'Immacolato si arruolò nell'esercito degli Stati Uniti e passò tre
anni in Germania nei corpi di comunicazione. Fu proprio in questo periodo che
cominciò a prendere coscienza della propria grande[citazione necessaria]
diversità, in particolare nei momenti in cui era costretto a rapportarsi
maggiormente con i commilitoni, come quando doveva lavarsi nei bagni comuni.
Proprio riguardo alle sue famose docce negli anni dell'accademia girano
parecchie leggende metropolitane. Si narra che durante uno di questi episodi,
l'Immacolato, provato dalla carestia di figa che imperversa nell'ambiente
militare, provò a fare il gioco della saponetta con un suo commilitone, che
morì sul colpo d'infarto intestinale.

Subito dopo il congedo, l'Immacolato si
trasferì a Los Angeles, dove, benché fosse troppo miele per un solo alveare, si
ammalò della più grave malattia venerea mai esistita: l'amore. Durante un
periodo di lavoro come autista di ambulanze conobbe un'infermiera, che sposò
senza esitazione, essendo completamente soggiogato dai fumi di Cupido.

[modifica] Gli esordi

«Soffrivo le pene per colpa del pene,

ma più il
problema non si pone:
si' perché il pene mi da' il pane,
son diventato un
grande attore
e benché schiavo dell'amore,
mi son comprato una moto.»

(Vangelo secondo Elio - 22, 64-68 e bla bla bla)

Nei due anni successivi
l'Immacolato e sua moglie vissero una vita tranquilla e povera di eventi.
Holmes trovò lavoro come autista di carrello elevatore[2] in un magazzino, ma
il luogo era tetro, gelido, e di certo non s'addiceva alla santità
dell'Immacolato.

La leggenda vuole che John Holmes, mentre stava effettuando
una consegna, si fermò in Autogrill sulla Salerno-Reggio Calabria; proprio nel
bagno incontrò per la prima volta l'ingegner Mario Maria Mario, devoto
cattolico, che notò subito in lui il grande[citazione necessaria] dono che gli
aveva offerto il Signore. Fu proprio Mario stesso che cominciò ad indottrinare
l'Immacolato con i dogmi del cristianesimo, facendogli prendere coscienza della
sua natura divina e dell'imminente necessità di un nuovo salvatore che
riconducesse la razza umana sulla via della rettitudine. Insomma Holmes, di
primo acchito, rimase quantomeno incredulo a quello che l'ingegnere andava mano
a mano a rivelargli, ma dopo aver sapientemente digerito il tutto, cominciò
anch'egli a considerarsi quel nuovo profeta che avrebbe liberato gli uomini dal
peccato.

Ebbene, secondo Mario, c'era solo un modo con cui l'Immacolato
sarebbe riuscito a richiamare l'attenzione delle folle, cioè mostrare il
proprio pene a tutti quanti, in modo che ognuno, come era già successo
all'ingegnere, potesse accorgersi della santità di Holmes. Ma l'impresa non era
semplice: difatti Holmes, dopo una scorribanda in centro a Roma completamente
nudo, venne arrestato per atti osceni in luogo pubblico, in quanto sembrava più
un pervertito che un santo.

Ma Mario non aveva smesso di credere in lui e capì
che, come a volte per portare la pace serve fare la guerra, l'Immacolato per
essere riconosciuto santo doveva peccare. C'era solo una cosa che avrebbe
mostrato Holmes come mamma l'ha fatto e donatogli visibilità allo stesso tempo:
la pornografia. Così John, con estrema riluttanza, venne iniziato da Mario al
mondo del porno.
[modifica] Il successo
Fin da quando arrivò per la prima volta
sul set, si resero immediatamente tutti conto delle grandi[citazione
necessaria] doti recitative di John Holmes.

«E ora son schiavo della moto,

non faccio più moto,
infatti vado solo in moto
ma ora son diventato un mito:
ho
rilanciato il film muto
perché sono muto,
e se vedrete il filmato
sicuramente
converrete con noi
che questa è verità.»

(Vangelo secondo Elio - 31, 73-71 e
q1ɐ q1ɐ q1ɐ)

Costretto al peccato carnale per far redimere il genere umano, il
nostro salvatore John Holmes si presentò per la prima volta sul set di un
cinema hard. Quando l'Immacolato si calò i pantaloni, tutti i presenti
strabuzzarono gli occhi increduli. Per Holmes da allora cominciò il periodo del
successo, visto che il suo pene era così grosso che le case di distribuzione
dei film in 8 mm non poterono resistere dall'utilizzare l'anomalia anatomica di
John per farsi pubblicità. In breve l'Immacolato si trasformò in una vera e
propria star, diventando addirittura il protagonista di un telefilm tutto suo,
una serie di film pornografici che avevano come protagonista un investigatore
privato di nome Johnny Wadd,[3] che immancabilmente dava mazza e ramazza alle
clienti.

La notorietà di Holmes era salita alle stelle, e ben presto si
radunarono sotto casa sua folle composte da centinaia di fedeli urlanti.
Finalmente c'era gente che, come il buon Mario Maria Mario, aveva riconosciuto
la grossa[citazione necessaria] scintilla divina dell'Immacolato. In breve
venne idolatrato come una divinità e si ritirò in una comune in compagnia dei
suoi adepti, dove creò una nuova religione fondata sulla pace e sulla
fratellanza: l'Holmesimo.

Tutto sembrava volgere per il meglio, la bontà della
nuova corrente di pensiero dell'Immacolato stava cominciando ad addolcire le
persone, ma si sa: il male non se ne sta mai in disparte troppo a lungo.

[modifica] Il caso Wonderland

«Trenta centimetri

di dimensione artistica.
Su
di ciò la critica è concorde
nel ritenermi sudicio.
Perché non hanno capito,

non parlo perché son rapito,
e poi in faccia non son mai inquadrato
però dal
pubblico son venerato,
e ora sono diventato un mito:
ho rilanciato il film muto

perché sono muto,
e se fossi stato ceco
avrei lanciato il film ceco,
e se fossi
stato m
avrei lanciato il film m.»

(Vangelo secondo Elio - 神ポーコ聖母と娼婦)
Marijov
Julianovski. Per quanto si sforzi non potrà mai diventare come l'Immacolato.

Da tempo un gruppo di scienziati di Los Angeles negavano la santità
dell'Immacolato ed erano più che invidiosi delle dimensioni falliche di John
Holmes. Il loro intento era di carpirne l'incredibile essenza mascolina e di
tentare di impiantarla in un comune essere umano; riuscirono nel loro scopo
solamente quando uno di loro si impossessò di un pelo pubico che l'Immacolato
aveva lasciato sul set. Il risultato fu incredibile: dopo vari esperimenti
condotti sui ratti,[4] gli scienziati riuscirono a produrre un siero che
alterasse i corpi cavernosi del pene dandogli l'aspetto e le dimensioni di
quello di John Holmes. L'unico componente del team di studiosi a sperimentare
la scoperta fu Marijov Julianovski che, dopo essersi iniettato il siero, entrò
in possesso della libidine dell'Immacolato.

Ma da avere solamente un pene che
supera i trenta centimetri ad essere santi c'è di mezzo il mare. Fu così che
anche Julianovski, avendo voglia di fare il rodaggio al proprio nuovo pene,
diventò un attore semi-sconosciuto di cinema porno. Gli servì ben poco per
cominciare a montarsi la testa: il denaro che Marijov guadagnava non bastava a
supportare la sua tossicodipendenza, e così Julianovski si avventurò nel mondo
del crimine, spacciando droga per conto delle bande criminali, prostituendosi
sia agli uomini che alle donne, compiendo frodi con carte di credito rubate e
commettendo piccoli furti.

Julianovski aveva maturato una stretta amicizia con
il trafficante di droga Eddie Nash, che gli forniva cocaina, eroina ed altre
droghe. Allo stesso tempo, Marijov era strettamente legato alla Banda di
Wonderland, e spesso spacciava droga per loro. Dopo aver rubato un paio di
partite di droga, Julianovski si trovò nei guai con la Banda di Wonderland.
Probabilmente per vedersi risparmiata la vita, raccontò ai suoi capi dei membri
della banda di Nash e della grande quantità di droga, denaro e gioielli di cui
erano in possesso, aiutandoli a preparare una rapina.

Dopo il furto, si
ritiene che Nash sospettò del coinvolgimento di Marijov Julianovski e che, dopo
averlo fatto confessare, pretese vendetta contro la Banda di Wonderland. Poco
tempo dopo quattro membri della banda furono trovati barbaramente uccisi a
bastonate, in quelli che sono conosciuti come gli omicidi di Wonderland. Le
impronte insanguinate di Julianovski furono trovate sulla spalliera di un
letto, ma siccome, per effetto collaterale dell'esperimento, questi aveva
assunto anche le impronte digitali dell'Immacolato, la polizia arrestò John
Holmes, che passò sei mesi in prigione in attesa che i suoi accusatori si
redimessero e arrivassero da soli alla verità. In seguito fu assolto
dall'accusa di omicidio, ma essendosi sempre dichiarato estraneo ai fatti, fu
costretto a passare un periodo in prigione per oltraggio alla corte.

Dopo il
processo, Holmes raccontò in alcune interviste che durante la sua permanenza in
prigione era stato prelevato da alcuni ufficiali del carcere e portato in una
cella di isolamento, dove sarebbe stato costretto a sodomizzare altri carcerati
che avevano contravvenuto alle regole del carcere, o a fare dei non specificati
favori alle guardie carcerarie in cambio di speciali privilegi, che includevano
ore extra per le visite, durante le quali le fedeli seguaci di John lo
intrattenevano cercando di tirargli su il morale e non solo.

Uscito di
prigione e fisicamente provato dall'esperienza, Holmes ritornò nella sua
comune. Tuttavia, in carcere sembrava aver contratto una strana malattia, che
iniziò addirittura ad influenzare le sue prestazioni sessuali, al punto che non
riusciva a mantenere l'erezione per più di 2-3 minuti.
L'Immacolato durante la
sua ultima crociera alle Isole Fiji. Si noti il pacco in primo piano.

[modifica] La morte

«Dicon che faccio film penosi

perché lavoro col pene.
E
insomma il pene mi dà il pane,
il pene mi dà sì la moto,
ma la moto non dà pene

perché funziona bene.
Sì sì la moto non dà pene
perché funziona bene.»

(Vangelo secondo Elio - ♠♠♠♠♠♠♠ e ♠♠♠♠♠♠♠♠)

La malattia stava letteralmente
dilaniando il fisico dell'Immacolato, che, provato, si ritrovò ben presto a
rimanere a letto.[5] In breve cominciò a perdere l'utilizzo degli arti, finché,
in punto di morte, i suoi fedeli, il devoto Mario e la moglie si radunarono
vicino a lui per sentire le sue ultime parole: "Padre, perdona loro perché non
sanno quello che fanno"; e alle 3 del pomeriggio, un venerdì, spirò. Non si sa
con certezza di che cosa morì Holmes, ma i suoi fedeli vanno ripetendo sempre
che la vera malattia che ha fatto ammalare l'Immacolato è stata la nostra
cattiveria, quella malvagità che è sempre stata insita nella natura umana e che
sempre lo sarà, il male che un animo pio come il suo non ha potuto tollerare a
lungo. Mi auguro con tutto il cuore che questa toccante vicenda possa servire
da ammonimento per il futuro. Lasciate entrare nei vostri cuori questa storia,
e prestatele ascolto, o stolte genti del mondo.
[modifica] Curiosità
L'abuso
della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della
voce e aggiungendone di inappropriate

* Il pene di John Holmes misurava 33
centimetri, esattamente come 33 sono gli anni del Cristo. Troppo strano per
essere una coincidenza, non trovate?
* È stato prodotto un vibratore ad
immagine e somiglianza del pene di John Holmes, che tuttora rimane
vendutissimo.
* L'attore era ossessionato dall'idea che, dopo la sua morte,
il suo pene potesse essergli escisso per scopi feticistici o collezionistici.
Volle quindi che, prima della cremazione, un medico effettuasse una rapida
ricognizione atta a scongiurare questo rischio.[citazione necessaria]
*
Infine, dato che la maggior parte dei film di Holmes sono diventati di pubblico
dominio in seguito al fallimento della Caballero Control Corporation avvenuto
nel 1990, sono in corso tentativi di localizzare tutti i rulli da 8mm con John
Holmes, così da poterli convertire in DVD per i posteri. Tuttavia, dato che la
vita media delle pellicole da 8 mm è molto breve a causa della scarsa qualità
dei materiali usati in quel periodo, si ritiene che il 60-70% dei rulli di
Holmes potrebbe ormai essere perso per sempre.

Guadagnare - online

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Vecchio che balla

"E' morto Michael Jackson"

Il cantante colto da malore e ricoverato a Los Angeles. Secondo alcuni siti
americani sarebbe morto. Il Los Abngeles Times: "E' in coma"

LOS ANGELES - Ore
d'ansia per le condizioni di salute di Michael Jackson. Il cantante è stato
ricoverato d'urgenza per un arresto cardiaco. Secondo alcuni siti americani,
sarebbe morto poche ore dopo. Secondo l'edizione online del Los Angeles Times,
l'artista sarebbe in coma.

Jackson, 50 anni, è stato colto da un malore mentre
si trovava nella sua residenza di Holmby Hills, sulle colline di Los Angeles. I
soccorritori hanno riferito che, al loro arrivo, "non respirava più". E' stato
necessario un intervento di rianimazione cardio-polmonare. Jackson è stato
ricoverato alle 12.20 (le 21.20 in Italia). Il padre, raggiunto telefonicamente
dal sito americano Tnz, ha detto che "la situazione non è affatto buona".

Già
da un paio d'anni circolano notizie, e foto, sulle precarie condizioni del
cantante. Nel 2007 gli era stata diagnosticata una grave lesione al fegato, poi
la sua salute era peggiorata: si era parlato di problemi alla schiena che lo
avrebbero costretto ad assumere dosi massicce di antidolorifici e
tranquillanti.

Nel luglio dello scorso anno le foto del cantante su una sedia
a rotelle, in pigiama, con una mascherina sulla bocca. Risale a tre mesi fa
l'ultima conferenza stampa dell'artista, organizzata per annunciare una serie
di concerti a Londra. In quell'occasione, Jackson aveva detto che il mini-tour
sarebbe stato "la mia ultima chiamata sul palco". Le date degli spettacoli
erano poi slittate.

(25 giugno 2009)

Michael Jackson Dies

We've just learned Michael Jackson has died. He was 50.

Michael suffered a
cardiac arrest earlier this afternoon at his Holmby Hills home and paramedics
were unable to revive him. We're told when paramedics arrived Jackson had no
pulse and they never got a pulse back.

A source tells us Jackson was dead when
paramedics arrived. A cardiologist at UCLA tells TMZ Jackson died of cardiac
arrest.

Once at the hospital, the staff tried to resuscitate him but he was
completely unresponsive.

We're told one of the staff members at Jackson's home
called 911.

La Toya ran in the hospital sobbing after Jackson was pronounced
dead.

Michael is survived by three children: Michael Joseph Jackson, Jr.,
Paris Michael Katherine Jackson and Prince "Blanket" Michael Jackson II.

Story
developing...

Esame di anatomia

Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi fino a 20
volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?".
Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti al suo ragazzo!".

Il profilo su facebook di Silvio Berlusconi

Decalogo delle bugie frequenti fra uomo e donna

Decalogo delle bugie frequenti fra uomo e donna. 1) Di una donna guardo prima
gli occhi. 2) Di un uomo guardo prima le mani. 3) Le misure non contano... 4)
Pensando a te pratico l'onanismo. 5) L'importante è saperlo usare. 6) ah no, lì
non l'ho mai fatto... 7) L'ho fatto solo con mio marito... 8) Come la bacio
io... nessuno... 9) Nell'orale: "Tranquilla, quando sta per succedere ti
avverto" 10) Sì, però parliamo...

Bimbi stupendi

Le ragazze sono come le mele sugli alberi.

Le ragazze sono come le mele sugli alberi.

Le migliori sono sulla cima dell'
albero.

Gli uomini non vogliono arrivare alle migliori, perché

hanno paura di
cadere e ferirsi.

In cambio, prendono le mele marce che sono cadute

a terra,
e che, pur non essendo così buone,

sono facili da raggiungere.

Perciò le mele
che stanno sulla cima dell'albero, pensano

che qualcosa non vada in loro,
mentre in realtà

"Esse sono grandiose". Semplicemente devono essere

pazienti
e aspettare che l'uomo giusto arrivi, colui che sia

cosi coraggioso da
arrampicarsi fino alla cima

dell'albero per esse.

Non dobbiamo cadere per
essere raggiunte, chi avrà

bisogno di noi e ci ama farà

di tutto per
raggiungerci.

La donna uscì dalla costola dell'uomo, non dai piedi per

essere
calpestata, né dalla testa per essere superiore.

Ma dal lato per essere
uguale, sotto il braccio per essere

protetta e accanto al cuore per essere
amata.
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BANCA RASINI: LA CASSAFORTE DELLA MAFIA

La Banca Rasini

tratto da : http://freeweb.supereva.com/antiberlusconi/rasinimilano2.htm?p

BANCA RASINI: LA CASSAFORTE DELLA MAFIA

E’ dalla Banca Rasini che bisogna sempre risalire per decifrare la nascita economica di quest’uomo. Come una bussola, dovrà essere il vostro punto di riferimento per tutta la lettura. La sede di questa banca, assorbita nell’agosto del 1992 dalla Banca Popolare di Lodi, aveva un unico sportello situato in Piazza dei Mercanti numero 8 a Milano. I fondatori erano esponenti della nobile famiglia milanese dei Rasini, ed esponenti della periferia palermitana ad altissimo tasso mafioso: Giuseppe e Dario Azzaretto, padre e figlio, di Misilmeri. Il commendator Giuseppe Azzaretto, padre di Dario, era all'epoca uomo di fiducia di Andreotti. Alla Rasini, voluto sia dagli Azzaretto sia dai Rasini, ha lavorato fino alla pensione Luigi Berlusconi, padre del neo Primo Ministro. E non ebbe un ruolo marginale, anzi. Fu procuratore con potere di firma. Nel 1983, il 15 febbraio, il giorno dell'operazione "San Valentino", vi fu una grande retata della polizia milanese contro le cosche di Cosa Nostra annidate in città. Diversi degli arrestati, Luigi Monti, Antonio Virgilio, Robertino Enea e per loro conto il clan Fidanzati, il clan Bono, Carmelo Gaeta e i relativi referenti palermitani, ovvero Pippo Calò, Totò Riina e Bernardo Provenzano, erano correntisti multimilardari della Banca Rasini. Non solo questa "clientela" affezionata al riciclaggio finì in galera, anche il direttore generale della Rasini, Vecchione, in seguito subirà una condanna a 4 anni di carcere. La Rasini, dopo lo scandalo di mafia del 1983, venne ceduta dagli Azzaretto a Nino Rovelli colui che diede 2 miliardi a Giulio Andreotti, denaro di cui scrisse Mino Pecorelli (il famoso articolo: "Gli assegni del Presidente" che non venne mai pubblicato) costandogli la vita. Nel 1984, in galera negli Stati Uniti, Sindona incontrò Nick Tosches, un giornalista del New York Times. La loro frequentazione continuò anche l'anno successivo, il 1985, nei mesi di maggio, agosto e settembre. Questa volta Sindona parlò al cronista americano mentre si trovava detenuto in Italia nel carcere di Voghera. Da questa lunga frequentazione a cavallo di due anni e di un oceano, scaturì un libro, scritto ovviamente da Tosches, intitolato "Il mistero Sindona". A pagina 111 di quest'opera, sta scritto: «Come sai - Sindona sta rispondendo a una domanda di Tosches - le mie banche italiane erano istituti di prim'ordine con soci di prim'ordine. La Banca Privata Italiana era una banca dell'aristocrazia. La mafia invece si serve sempre di istituti e professionisti di second'ordine». Detto questo, Tosches aggiunge: «Sindona socchiuse gli occhi con espressione scaltra. Quali sono le banche usate dalla mafia? Sindona prese tempo. È una domanda pericolosa, rifletté. In Sicilia il Banco di Sicilia, a volte. A Milano una piccola banca in Piazza dei Mercanti». La piccola banca di piazza dei Mercanti alla quale accennò Sindona poco prima di essere "suicidato" in carcere, era la Banca Rasini. In piazza dei Mercanti a Milano, a due passi dal Duomo, solo la "piccola banca" Rasini apriva i suoi sportelli nel 1985 quando Sindona rese questa sua dichiarazione a Tosches. In tutta quella piazza non c'era altro istituto di credito che avesse la sede o semplicemente un'agenzia.



LA STORIA DELLA BANCA RASINI

La Banca Rasini Sas di Rasini, Ressi & C. apre i battenti a Milano negli anni Cinquanta con un capitale di 100 milioni. Nel 1956 i soci (che non subiranno sostanziali modifiche fino al 1973) sono i seguenti signori: Enrico Ressi, Carlo Rasini, Gian Angelo Rasini, Giovanni Locatelli, Angela Maria Rivolta, tutti milanesi, più il signor Giuseppe Azzaretto, siciliano, palermitano di Misilmeri, piccola frazione della periferia. Già dalla sua fondazione, come si vede, questa banca assomma a capitali lombardi capitali palermitani. Nel 1970 i soci della Rasini erano: Mario Rasini, Angelo Frova, Ernesto Crignola, Cesare e Massimo Turkheimer, Giacomo Spadacini, Francesca Cilia, Rosolino Baldani, tutti milanesi, più il solito palermitano Giuseppe Azzaretto a cui si aggiunge per la prima volta il figlio, Dario Azzaretto, e una misteriosa società di Nassau (paradiso fiscale), denominata Brittener Anstalt. Nel 1970 aumenta il peso del gruppo palermitano della famiglia Azzaretto ed entra in scena una società fantasma, costituita da individui che assolutamente non vogliono apparire. Da questa data la banca Rasini, che aveva navigato per 15 anni secondo gli schemi più o meno tradizionali delle imprese finanziarie con al timone l'omonima famiglia affiancata da potenti finanzieri palermitani, gli Azzaretto, subisce una forte sterzata che la porterà nel volgere di 36 mesi ad inabissarsi nella palude opaca di affari condotti con uno stile sempre più occulto e misterioso. Il 14 dicembre del 1973 la Rasini Sas diventa una Spa e contemporaneamente gli equilibri interni si capovolgono: lo scettro del comando passa dai Rasini agli Azzaretto. Vediamo chi siede nel nuovo consiglio di amministrazione: Dario e Giuseppe Azzaretto, Mario Ungaro (avvocato romano amico di Michele Sindona e Giulio Andreotti), Rosolino Baldani e Carlo Rasini. Anche i sindaci della banca cambiano, entrano due commercialisti di Siracusa, uno di Lecce e uno di Napoli. Il 30 gennaio 1974 Carlo Rasini getta la spugna e se ne va. Dario Azzaretto ne prende il posto, assommando anche la carica di direttore generale. È bene tenere presente che ha solo 33 anni. Il 28 marzo 1974 Carlo Rasini abbandona definitivamente la banca fondata dalla sua famiglia: dà le dimissioni anche da consigliere. Il 7 giugno, in una girandola di nomine, entra nella Rasini Spa Antonio Vecchione con l'incarico di direttore generale. Prima di continuare, una sintetica considerazione: Carlo Rasini non lascia certo la banca perché è in crisi. Il bilancio del 1974 si chiuderà con un utile pari a quasi a un quarto del capitale sociale. Non sono gli affari ad andare male, semmai i clienti. La banca Rasini infatti diventa uno sportello di Cosa Nostra. I migliori elementi del gotha mafioso che imperversa a Milano ha conti in questo istituto di credito.Qualche nome: i Monti e i Virgilio, i Gaeta, i Bono e gli Enea, i Fidanzati. Le più potenti cosche di mafia in città, direttamente o indirettamente, fanno affari con la Rasini, e in contemporanea il capitale della banca lievita come una torta impazzita. Dal miliardo del 1974, si passa velocemente a 1,7 miliardi nel '76, a 2 nell'82, 4 nell'84, 6 nell'87 e 10 nell'88. Affluiscono nelle sue casse treni di soldi. Tuttavia, già nell'84 la Rasini "vale" 40 miliardi, o almeno questo è il valore che le viene dato da una "cordata" di mafiosi che a quel punto la vorrebbero rilevare. Poi, finalmente, si ha l'operazione di "San Valentino" che porterà in carcere diversi "stimati clienti" della banca con l'accusa di mafia, finalmente la magistratura posa gli occhi su questo incredibile istituto di credito e dopo diverse peripezie giudiziarie il direttore generale, Antonio Vecchione, verrà processato e condannato, ma solo il 5 giugno del 1987 verrà licenziato.

A titolo esemplificativo vediamo una delle operazioni-tipo di questa banca: nel 1970 la Banca Rasini di Milano (procuratore Luigi Berlusconi) assume una quota di capitale di una finanziaria di Nassau, nelle Bahama, la Brittener Anstalt (come abbiamo già visto). Che ha rapporti nell'isola con la Cisalpina Overseas Nassau Bank. Qui troviamo nel consiglio di amministrazione alcuni nomi che diventeranno presto famosi: Calvi,Sindona, Gelli, e il cardinale Marcinkus della banca vaticana Ior, LA CREMA DELLA CREMA INSOMMA!! Famosi per il crack dell'Ambrosiano, della Italcasse, famosi per la lista dei 500 esportatori di valuta, e famosi per la successiva lista dei 962 della loggia P2, e tutto quello che accadrà.



Il 6 maggio 1997, Borghezio, della Lega Nord, ora alleata con il Polo, rivolge queste domande ai comandanti della Gdf chiamati ad informare la COMMISSIONE PARLAMENTARE D'INCHIESTA SUL FENOMENO DELLA MAFIA: http://www.parlamento.it/parlam/bicam/mafia/steno/ca018.pdf

BORGHEZIO: […] Vorrei sapere, da un punto di vista quasi storico, se è stata acquisita o se riteniate di dover acquisire la documentazione relativa all'archivio della Banca Rasini, inglobata dalla Banca popolare di Lodi - una banca storica che viene citata da Sindona come banca propriamente mafiosa; mi pare una citazione autorevole - in particolare sul presidente e sul vice presidente rispettivamente Giuseppe e Dario Azzaretto, finanzieri originari di Misilmeri, in provincia di Palermo, in quanto, oltre alla citazione che ho fatto, l'inchiesta San Valentino nel 1984 evidenziò che moltissimi boss erano correntisti di quella banca che quindi era considerata una vera e propria cassaforte della mafia.

VIA ALCIATI

E’ la Banca Rasini a finanziare tutte le operazioni che il vostro Primo Ministro compì agli inizi della sua carriera imprenditoriale. Inizia tutto l’infausto anno 1961. A 25 anni, il vostro pensa all’acquisto di un terreno situato in Via Alciati ed insieme a Pietro Canali fonda la Cantieri Riuniti Milanesi. Il terreno costò 190 milioni (dell’epoca) e viene acquistato con la fideiussione della Banca Rasini. L’operazione va in porto senza infamia e senza lode: Berlusconi e Canali vendono una ventina di appartamenti ma guadagnano poco.

BRUGHERIO

Nel 1963 invece, sempre affiancato da Pietro Canali inizia una mega operazione edilizia, la costruzione a Brugherio, zona nord di Milano, di un complesso residenziale per 4 mila abitanti. Insieme ai fratelli Botta, Berlusconi fonda la Edilnord s.a.s. di cui era l’amministratore. I finanziamenti, come al solito, arrivano dalla Banca Rasini e da una finanziaria svizzera (come chiunque imprenditore onesto fa sempre) la Finanzierungesellschaft fur Residenzen ag di Lugano, rappresentata dall’avvocato Renzo Rezzonico. Con l’operazione Brugherio Berlusconi non guadagna una lira. Il bilancio finale di liquidazione della Edilnord s.a,s(1 gennaio 1972) era in attivo di solo 4 milioni circa.

MILANO 2

Il 26 settembre del 1968, il conte Leonardo Bonzi vendette un’area di 712 mila quadrati che sorgeva vicino segrate a Berlusconi per la somma di oltre 3 miliardi di lire dell’epoca. Il 12 maggio del 1969 il comune di Segrate concesse la prima licenza edilizia. Il 29 settembre del 1968, al posto della Edilnord s.a.s. , nasce la Edilnord Centri Residenziali( o Edilnord 2) di Lidia Borsani, cugina di Berlusconi. Solo il 29 marzo del 1972 la Edilnord potè dar vita alla costruzione di Milano 2, terminata nel 1979 con la costruzione di 2500 appartamenti in cui vivono 10.000 persone. A finanziare tutta l’operazione è una banca israeliana la Discount Bank Overseas Limited di Tel Aviv. E’ sempre questa banca che finanziò la prima Edilnord nell’operazione di Brugherio con la finanziaria che abbiamo visto in precedenza Finanzierungesellschaft fur Residenzen ag di Lugano. Dal 1972 al 1975 questa banca israeliana ha versato nelle casse della Edilnord 2 la somma totale di 4 miliardi e 600 milioni in lire italiane e 50mila franchi svizzeri, tutti soldi dell’epoca. Il 6 dicembre del 1977 la Edilnord 2 viene posta in liquidazione dal suo ultimo socio accomandatario, Umberto Previti, padre di quel grande e/o nobile uomo Cesare. Successivamente i terreni su cui sta sorgendo Milano 2 vengono ceduti dalla banca israeliana alla società Milano 2 spa del Berlusca, società fondata nel 1978 che si serve della Italcantieri s.r.l. fondata nel 1972, appartenete formalmente a due prestanomi:Renato Peroni e Elda Brovelli, esperta del ramo in quanto casalinga. Nella Italcantireri Peroni rappresenta la Cofigen s.a di Lugano mentre la casalinga Brovelli è il referente italiano della ETI ag Holding di Chiasso. Come si vede, il capitale sociale è interamente svizzero, come chiunque onesto imprenditore fa. Tra i tanti nomi dietro la Cofigen vi è quello di Tito Tettamanti uno svizzero conosciuto per essere vicino all’Opus Dei e massone. Abbiamo visto che con la costruzione di Brugherio Berlusconi guadagnò pochissimo. Chi prestò tutti questi soldi ad un giovane ragazzo che con Milano 2 teneva aperti cantieri con una spesa di 500 milioni al giorno? Io lo so ma non ve lo dico!! Per costruire Milano 2, il vostro presidente riuscì pure a dirottare le rotte aeree che sorvolavano la zona in quanto vicino a Linate. La Milano 2 spa comunque sia è una di quelle società che ruotano attorno alla galassia di Berlusconi , galassia realizzata grazie all’aiuto di due società fiduciare della Banca Nazionale del Lavoro; la Servizi Italia e la Saf. Di esse si servono in quegli anni persone come Licio Gelli, Flavio Carboni, Roberto Calvi, Michele Sindona….la crema che abbiamo visto in precedenza.



Banca Rasini. da: Canisciolti

Banca con un'unica agenzia a Milano, che cura patrimoni di natura quantomeno dubbia. Non dimentichiamoci che Sindona, che di certe cose se ne intendeva, la definì "la banca della mafia". Ci lavorava il padre di Berlusconi come procuratore con potere di firma. Da essa, con visibile certezza, sono usciti i patrimoni che hanno di colpo lanciato il giovane Silvio sul mercato immobiliare. Berlusconi non ha mai aperto bocca su quell'improvviso fiume di denaro da cui è iniziata la sua fortuna, quel patrimonio immenso che ne ha fatto, da quello spiantato che era, il padrone d'Italia. Scusate se penso male, ma non si può fare a meno di fare due più due. Per vent'anni la Banca Rasini è stata la fonte di allattamento berlusconiana.
Sono correntisti di questa strana agenzia bancaria, unica nel suo genere, noti esponenti del clan Fidanzati, del clan Bono, ma anche si dice Carmelo Gaeta, Robertino Enea, Pippo Calò, Totò Riina e qualche prestanome di Bernardo Provenzano. Insomma il fior fiore della mafia palermitana, la stessa con cui ha sempre intrattenuto piacevoli rapporti il consigliori di Berlusconi, dell'Utri, condannato a nove anni per collusione mafiosa.
Guarda caso la Banca Rasini viene assorbita dalla Banca Popolare di Lodi. Riguarda caso anche la Credieuronord, banca fallita dei leghisti, viene assorbita dalla Banca Popolare di Lodi. Le operazioni sconcertanti di queste banche non si contano. Mai Bankitalia interviene o censura.
Il governatore Fazio è molto religioso, prega prima di mangiare, va a messa, legge il Vangelo sul pulpito, ha un assistente spirituale, il già lodato don Luigi Ginami, che è, guarda caso, un formidabile consigliere di operazioni bancarie. Don Luigi Ginami non è un confessore qualsiasi, è il capo della segreteria del potente Cardinale Giovambattista Re, della segreteria di Stato Vaticana. La Fondazione Re, ricchezza della famiglia del Cardinale Re, finanzia con la Bocconi la società Etichal Capital Partners, diretta dal presidente Claudio Demattè. Ethical Capital Partners è una società finanziaria attiva nel corporate finance e nell'asset management, leader in Italia, e detiene il 60% del mercato nel campo della consulenza verso investimenti etici (etici?!?). Sembra che Don Luigi sia confessore anche di Romiti. Questo miscuglio di finanza e confessione veramente ci schifa.
Fazio è un mix mutante tra Andreotti e Cuccia, con una puntina di fanatismo bushiano e Sindona sullo sfondo. Sullo sfondo delle operazioni sospette di Fazio aleggia sempre un certo odore di Chiesa. è il nuovo regime teocon, quello da cui uscirà, si teme, il nuovo partito dei Valori, benedetto da Ratzinger. Mafia, P2, corruzione, illeciti, palazzinari, burini, incenso. Un mix che fa vomitare.

«La Fininvest è nata da Cosa Nostra» Lo tengono in piedi perché rappresenta i loro interessi al Nord, è il loro "figlio di buona donna"

Bossi rincara la dose dal Congresso federale della Lega:
il capo di Forza
Italia parla meneghino ma nel cuore è palermitano
«La Fininvest è nata da Cosa
Nostra»
Lo tengono in piedi perché rappresenta i loro interessi al Nord, è il
loro "figlio di buona donna"

di Matteo Mauri
bresciaLa guerra è aperta da
tempo. Ma ora entra in campo l'artiglieria pesante. E se alle accuse di mafia
che da tempo Bossi lancia contro Berlusconi, il Cavaliere risponde col
silenzio, adesso il Senatur ha deciso di alzare il tiro. «Tanto per essere
chiari, per far capire alla gente», replica ad un congressista che aveva
criticato la «politica dell'insulto» del segretario leghista. L'attacco di
Umberto Bossi a Silvio Berlusconi, è durissimo. Il segretario della Lega Nord
nel corso del suo intervento al Congresso straordinario del Carroccio, ha più
volte dato del "mafioso" a Berlusconi. Da tempo il leader leghista, durante gli
innumerevoli comizi, aveva indicato nel Cavaliere «l'uomo di Cosa Nostra». Al
congresso, la tesi è diventata ufficiale. «L'uomo di Cosa Nostra» viene citato
decine e decine di volte. E con lui tutte le aziende che fanno capo al leader
di Forza Italia. L'anomalia italiana è lì: se ne devono convincere in primo
luogo tutti i delegati, poi l'opinione pubblica.«La Fininvest - ha affermato
Bossi - ha qualcosa come trentotto holding, di cui sedici occulte. Furono fatte
nascere da una banca di Palermo a Milano, la banca Rasini, la banca di Cosa
Nostra a Milano. E a Palermo hanno preso un meneghino per rappresentare i loro
interessi. La verità è che se cade Berlusconi cade tutto il Polo, e al Nord si
prende tutto la Lega. Ma non lo faranno cadere: perché sarà pure un figlio di
buona donna, ma è il loro figlio di buona donna, e per questo lo tengono in
piedi». Se l'ex-Capo dello Stato Francesco Cossiga negli ultimi due giorni è
andato giù durissimo nei confronti del Cavaliere, Bossi non è certo stato da
meno. Anzi, ha alzato il tiro, entrando anche nei dettagli, quando ha parlato
della Banca Rasini, delle holding occultate, della nascita della prima tv
berlusconiana, del partito degli azzurri. «Un palermitano - ha affermato Bossi
- è a capo di Forza Italia. Perché Forza Italia è stata creata da Marcello
Dell'Utri. Guardate che gli interessi reali spesso non appaiono. In televisione
compaiono volti gentili che te la raccontano su, che sembrano per bene. Ma
guardate che la mafia non ha limiti. La mafia, gli interessi della mafia, sono
la droga, e la droga ha ucciso migliaia e migliaia di giovani, soprattutto al
Nord».Eppoi ancora, come in un crescendo: «Palermo ha in mano le televisioni,
in grado di entrare nelle case dei bravi e imbecilli cittadini del Nord»;
«Silvio è uomo della P2, cioè del progetto Italia»; «La Banca Rasini è la banca
di Cosa Nostra a Milano»; «Berlusconi ha fatto ciò che ha voluto con le
televisioni, anche regionali, in barba perfino alla legge Mammì»; «Berlusconi
parla meneghino ma nel cuore è un palermitano».«L'uomo di Cosa Nostra»: Bossi,
nelle tre ore d'intervento, ha indicato spesso il disegno dietro il palco in
cui era raffigurato alle spalle di Berlusconi, un sicario siculo con lupara e
coppola.Dopo aver ricordato i molti «giovani del Nord morti per droga», Bossi
ha aggiunto: «Molte ricchezze sono vergognose, perché vengono da decine di
migliaia di morti. Non è vero che "pecunia non olet". C'è denaro buono che ha
odore di sudore, e c'è denaro che ha odore di mafia. Ma se non ci fosse quel
potere, il Polo si squaglierebbe in poche ore. Ecco il punto».

Scimmia fa la pipì

Le quattro regole basilari della donna

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo
lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare
sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai!!!!!!!!

Due ragazze

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un
ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua
a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

91 MOTIVI PER CUI LE DONNE SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI

1. Puoi arrivare in ritardo agli appuntamenti evitando di dover aspettare al
freddo
2. Vedi nude le tue amiche
3. Quando vai in bagno non rischi di bagnare
la tavoletta
4. Se una sera vuoi far sesso trovi sempre qualcuno disponibile
senza doverlo pagare

5. Se esci con un ragazzo paga lui
6. Per baccagliare un
ragazzo in discoteca non devi offrirgli da bere
7. Se scoppia una guerra sei l'
ultima a morire
8. Sai che i resoconti sulla vita sessuale delle tue amiche
sono veri
9. Se hai le tue cose puoi mandare al diavolo chiunque senza dovergli
chiedere scusa dopo
10. Non ti fai paranoie per "quanto ce l'hai lungo"
11.
Quando ti svegli dopo una notte passata con lui non hai brutte sorprese: è
brutto come la sera prima
12. Ti cedono il posto sull'autobus
13. Se lui va
allo stadio puoi uscire con le tue amiche e poi rinfacciargli di averti
lasciata sola
14. Mater semper certa, pater nunquam…
15. Con una gonna corta
ottieni qualsiasi cosa
16. Se sei lesbica diventi intrigante, se sei
omosessuale sei una checca
17. Se partorisci ti fanno restare a casa da lavoro
e in più ti pagano
18. Finite le superiori puoi lavorare immediatamente:
nessuno si chiederà se sei milite esente
19. Non ti angosci la vita pensando
alle tue prestazioni amorose
20. Gli uomini credono a tutto ciò che dici
21. Se
sei eccitata nessuno ti prenderà in giro perché hai un alzabandiera nei
pantaloni
22.Durante le docce di gruppo non c'è mai paura di chinarsi per
raccogliere la saponetta
23. Se fai l'autostop ti danno subito un passaggio
24.
Se lui ha freddo non devi dargli la tua giacca
25. Decidi tu da che parte del
letto dormire
26. Se lo tradisci non lo capirà da un po' di rossetto sul
colletto della camicia
27. Se vai a vivere da sola non muori di fame
28.
Nessuno si aspetta che tu faccia un lavoro pesante
29. Non devi risparmiare per
un anno per regalare al tuo lui un brillante a Natale
30. Ti fanno sempre
entrare in discoteca
31. Spesso in discoteca hai l'entrata gratuita o comunque
scontata
32. Se vedi un film dell'orrore non devi far finta di non avere paura

33. Puoi indossare sia la gonna sia i pantaloni
34. Se sei bruttina puoi
migliorare (un uomo brutto è senza scampo!)
35. Se ti devono fare un regalo per
il tuo compleanno hanno una scelta un po' più ampia del solito cravatta-
pullover-orologio-sciarpa-camicia-dopobarba
36. Sai stirare una camicia
37. Se
sei a un concerto non devi prenderti in spalla il tuo fidanzato
38. Puoi fare
felice il tuo fidanzato semplicemente fingendo un orgasmo
39. Le magliette
bianche nei parchi acquatici le mettiamo di proposito
40. Se ci fermano i
carabinieri difficilmente è per farci una multa
41. Quando sei in topless
nessuno viene a chiederti come mai sei scesa in spiaggia con una flanella di
lana nera
42. Possiamo mettere un perizoma leopardato senza creare una crisi
isterica di riso
43. Non torniamo puzzolenti da lavoro
44. Se fai la cameriera
prendi più mancie di un tuo collega maschio
45. Per un aumento di stipendio
basta scoparsi il direttore
46. Non devi avere per forza una bella macchina
47.
Se metti un paio di calzini bianchi lui non penserà che sei una sfigata
48. Non
devi essere per forza intelligente
49. Se divorzi è lui che paga gli alimenti

50. Nei bar affollati non devi aspettare per ore per essere servita
51. Se
aspetti per ore è perchè il barista ti sta puntando e non ti farà pagare da
bere
52. Puoi decidere come sarà tuo figlio entrando in una banca del seme
53.
Puoi decidere se tenere un figlio o no
54. Dopo la prima non devi aspettare due
ore prima di ritentare la seconda
55. Se ci masturbiamo non sporchiamo il bagno

56. Non passiamo gli intervalli della 5^ elementare coi nostri compagni e un
righello in mano
57. Dopo l' allenamento non cadiamo in depressione guardando
il nostro vicino di doccia superdotato
58. Il nostro concetto di arredamento va
oltre alle file di bottiglie di Jack Daniels su una mensola
59. E.R. Medici in
prima linea : George Clooney
60. A Capodanno per divertirci non dobbiamo
guardare "Cicciolina ai Mondiali"
61. Se un uomo ci baccaglia in discoteca
siamo sicuri che "ce lo dà"
62. I preservativi alla frutta sappiamo solo noi
che gusto hanno
63. Se lui è ubriaco possiamo rifiutarci di assisterlo
64. Se
sei ubriaca non ti abbandonano
65. Se sei sadomaso è sempre lui ad essere
portato al guinzaglio
66. Tu ne hai uno , noi ne possiamo avere quanti ne
vogliamo
67. Un uomo non conosce la gioia di quando ti arriva il ciclo dopo 10
giorni di ritardo
68. I soldi che ti regalano per i tuoi 18 anni non servono
per la tua iniziazione al sesso
69. A parte questo conosciamo altri 100 modi
per far godere un uomo
70. Possiamo entrare in un college femminile
71. Se hai
la macchina in panne si ferma sempre qualcuno a cambiarti la ruota
72. Sappiamo
cosa vuol dire "igiene intima" e "igiene orale"
73. Ci possiamo far crescere i
capelli senza venir chiamate drogate
74. Se ci vestiamo di rosa non ci prendono
per checche
75. Voi non avete un push-up a cui affidarvi
76. Puoi incastrare un
uomo rimanendo incinta
77. Se uccidi un uomo durante il ciclo hai un'attenuante

78. Se non hai voglia di depilarti metti i pantaloni. Se un uomo non ha voglia
di radersi non può mettere un passamontagna
79. C'è sempre qualcuno che ti fa
un complimento
80. Se piangi guardando un film non ti devi nascondere
81. C'è
sempre qualcuno a cui telefonare nei momenti di solitudine
82. Le nostre
macchine non sono mai parcheggiate lungo i marciapiedi di periferia
83. Se la
nostra squadra va in B non piangiamo fino al suo ritorno in A
84. Non è mai la
moglie dell'arbitro a essere cornuta
85. Al di là del risultato contano i
calciatori
86. Se siamo basse possiamo mettere i tacchi senza che ci scambino
per uno dei Cugini di campagna
87. Il massimo del nostro divertimento non è una
gara di rutti con gli amici
88. Non dobbiamo aspettare Carnevale per vestirci
da uomo
89. Siamo convinte che non tutti gli uomini siano stupidi (è che
qualcuno abbassa la media!)
90. Potremmo smettere qua, ma stiamo parlando con
dei maschi e loro continuano a sostenere che sia la quantità e non la qualità a
contare…
91. Se ci proviamo con un amico non verrà mai a dirci che abbiamo
rovinato il nostro rapporto

Sneocdo uno sdtino deel'Untisveria di Cadmbrige

Sneocdo uno sdtino deel'Untisveria di Cadmbrige, non irmptoa cmoe, tutte le
letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito. E' ipmtortane sloo che la prmia e
l'umltia letrtea saino al ptoso gtsino, il rteso non ctona. Il cerlvelo e'
comqnue semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pchere' non lgege ongi
silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee....Vstio?

Dallo psicanalista

Dallo psicanalista: - Ho sognato che, in una bella giornata di primavera,
correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla. -
Evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra
da una marcata pulsione omosessuale! Vada avanti... E il paziente continuando:
- Ritengo a questo punto del tutto trascurabile il particolare che mi scopavo
la farfalla...

Una donna dal dottore

Una donna dal dottore: - Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa
all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso! - Ma non mi
sembra un gran problema... - Sì, ma mi sveglia!

Non è vero che i mariti, appena vedono una bella donna, dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti se lo ricordano dolorosamente! (Mark Twain)

PRINCIPIO DI BEIFELD

Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con: 1) la fidanzata 2) la moglie 3) un amico più bello e più ricco (A. Bloch)

Se è vero che ci sono sette donne per ogni uomo, chi è il fortunato che se ne è beccate quattordici?

non giudicate mai male le bionde!...guardate qui!...e scoprirete il perchè...fino in fondo dovete leggere!

Una bionda partecipa a un quiz a premi.
Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la Guerra dei cent'anni?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione
d'ottobre"?
Gennaio
Settembre
Ottobre
Novembre
La bionda decide di telefonare a una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re Giorgio V?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una riposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
***************************************************

Per vostra informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della Rivoluzione d'ottobre cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli? :-))

LA DIFFERENZA TRA IMPIEGATI E DIRIGENTI....CHI è IMPIEGATO LA SA!

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida:


- mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..

- certo che posso aiutarla. Lei si trova in un automobile, a 44° 30' 18'' di latidudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est, sono le 12 e 23 primi e 35 secondi e oggi è lunedi 7 aprile 2008 e ci 20,3 gradi centigradi .


- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.

- Certamente.Come fa a saperlo?

- Perchè tutto quello che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!


- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.

- Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha capito??

- Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!

Mago del biliardo

LE TAPPE FONDAMENTALI NELLA VITA DI UN UOMO E DI UNA DONNA!

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 > 25
25 > 35
35 > 48
48 > 66
66 > 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 'Dividiamo il conto e poi andiamo da me!'
35 'Vieni a casa mia!'
48 'Vieni a casa mia e cucina!'
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO
17 Brachetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

2 cose uguali:IL PENE E IL COMPUTER!

Internet e il pene, 2 cose uguali: Internet e il pene umano hanno molte caratteristiche in comune; ecco un elenco di quelle accertate, scientificamente, fino ad ora:

1. In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali; oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento: è un ottimo mezzo di comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.

2. Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.

3. Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.

4. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.

5. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.

6. Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.

7. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.

8. Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti frustranti.

9. Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.

10. È un grande argomento di conversazione.

11. Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.

12. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.

13. A volte si paga chi permette di usarlo.

14. Spesso lo si usa la sera tardi.

15. Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.

16. Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.

17. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.

18. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.

19. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.

20. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.

21. Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.

22. Lo si può usare da soli o in compagnia.

23. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.

24. Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti (computer o esseri umani)

25. Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.

26. Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci ISDN (Introduzioni Su Donne Noiose)

27. Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.

28. Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella (nel) tua/o compagna/o.

29. Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali. Tridimensionali e gonfiabili a piacere..

30. Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo

31. E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.

32. Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.
33. E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure

34. C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni senso... da una parte il papa.. .dall'altra il gates

35. C'è chi dice che usarlo troppo può dare problemi alla vista!

36. Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!

Cosa un uomo nudo non vorrebbe sentirsi dire mai...

- Cos'è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti

Il ciclo

Insegnante :'Conoscete l'importanza di un ciclo?' Ragazzo: - 'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via'!

Giulia da Pisa

Perle di saggezza

Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presentò per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poichè senza di lui il corpo non può ragionare e non si può muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece più lo stronzo.
Il corpo ne risentì ben presto e così diventò lui il capo.

MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!

Palla di cemento

Domande stupide su Cioè

Dopo estenuanti ricerche su vari forum ho trovato una serie di fantastiche domande stupidissime riguardanti il sesso.



1° PARTE:


1. cara dottoressa, ho avuto rapporti anali cn il mio ragazzo senza preservativo e lui mi è venuto dentro. Quando sn andata in bagno (e dopo il rapporto avevo lo stimolo!) ho notato che mi era venuta la diarrea che è durata mezza giornata. Sarà colpa dello sperma? e un'altra cosa, dove va a finire lo sperma in un rapporto anale? lo espelli fuori quando vai in bagno come molto probabilmente ho fatto io?grazie e scusi per le domande imbarazzanti.
Juri: Per la diarrea secondo me il tuo boy ti ha dato una purga al posto dello sperma! E comunque una volta che entra diventa liquido lacrimale... Così hai gli occhi sempre umidi! auhauhaua!


2. ciao...volevo chiedere una cosa... ho intenzione di fare sesso con il mio ragazzo. ma lui ha un preservativo alla fragola. cosa c entra il gusto.. e poi posso metterlo in bocca con il preservativo... x favore rispondetemi
Juri: Un gran problemone... Però consiglio prima di insaporirlo con la panna!


3. dopo aver fatto l'amore lui mi ha chiamata con un altro nome..... secondo voi mi ama?
Juri: Certo... Mi sembra evidente!


4. ho una domanda per tutti i forumisti che mi turba spesso.. c metti lo stesso tempo a farti una sega e a fare l'amore..
visto che sn vergine e + di 10 minuti di seghe nn duro... a volte anche 5... nn vorrei ritrovarmi a durare meno di un minuto qnd farò l'amore.. almeno se è cs mi alleno x bene...
Juri: Non perdere tempo... Inizia subito ad allenarti! Potresti partecipare alle Pornimpiadi!


5. Ciao!Ieri sera ho avuto un rapporto protetto, in cui cmq il mio ragazzo ha eiaculato fuori dalla vagina e nel condom. Quando si è tolto, però, ho sentito del "liquido" che scendeva dalla mia vagina all'ano... pensavo che si fosse rotto il condom! Poi abbiam controllato e il condom era pieno e integro...Cosa era? Stamane sono andata a ritirare gli esiti del pap-test e ho chiesto all'ostetrica, la quale mi ha rassicurato che si trattava di una orgasmo... in effetti ero molto "felice"... vi è successo?ciao!! ciao ciao...
Juri: Davvero esiste?!?! Io pensavo che l'orgasmo fosse una leggenda metropolitana!


6. Sono un ragazzo di 26 anni e ho avuto un quasi rapporto con la mia ragazza, dico quasi in quanto lei era a torso nudo mentre la parte inferiore era vestita con un pantalone di lino ed anch'io a torso nudo ma la parte inferiore cioe' il pene era anch'esso nudo con preservativo. Durante il rapporto che si svolgeva con petting e masturbazioni il preservativo si e' rotto mentre stavo ponendo il pene nell'ano (sempre tutto questo da sopra i pantaloni di lei), e nello stesso istante si e' avuta la fuoriuscita dello sperma, che in parte e' caduta sul pantalone e dopo la parte inguinale e il didietro del pantalone era quasi tutti bagnati. Tutto cio' puo' comportare il presentarsi di un eventuale gravidanza, da premettere che le mestruazioni erano terminate 6-7 giorni prima? Sei potete rispondermi subito vi sarei molto grato. Tanti saluti e grazie anticipati.
Juri: Ma la gente deve piantarla di farsi sti morbini!


7. Io e il mio ragazzo l’abbiamo fatto la settimana scorsa..è stata la mia prima volta..ed è stata stuenda invece per lui no..aveva avuto gia rapporti con la sua ex ragazza…volevo chiedergli…siccome è venuto dopo parekkio tempo.. (lui dice perché non si sfogava da parecchio..)….com’è possibile? C’è un modo per farlo venire in fretta? Vi prego consigliatemi voi..grazie mille
Juri: Ma non si accontentano mai le donne... E prima perchè troppo lenti, poi perchè troppo in fretta! Decidetevi!


8. Sono un 14enne e mi piacciono le ragazze:mi eccito a pensare a fare sesso con una raga.ma quando penso alle seghe e ai pompini che posso fare con i maschi eiaculo nei boxer tanto che ho messo un annuncio in una discussione.Non so cosa pensare e alla fine se divento omosex i miei amici etero mi vorranno ancora bene?risp numerosi P.S:se volete rispondere all'annuncio cerco ragazzi di roma da 12 a 16 anni anni io:14 dimensione mio pene 13 cm(eretto) il vostro deve essere da:9 a quanto volete!preferibilmente con esperienza in seghe e pompini thanks
Juri: Eh si... Si vede come ti piacciono le ragazze... uahauhau!


9. .scusate ho 15anni e...ehehe vi devo fare una domanda...è dall'anno scorso ke mi sn cresciut i peli in mezzo al sedere...ma è una cosa normale?!?!?!? e se li si vuole togliere???scusate per la domanda idiota...
Juri: Non è assolutamente una cosa normale e per toglierli consiglio le pinzette...


10. Salve a tutti,avete mai provato a tingervi i peli del pube?Se si con cosa??Vorrei fare una sorpresa a mia moglie ma non so se è possibileutilizzare le tinture classiche per capelli.Grazie per l'aiuto.SalutiEnigmista
Juri: Prova a colorarli con gli evidenziatori rosa shocking... vedrai che sorpresa alla moglie... eheh!


11. Ciao a tutti, sto con la mia ragazza da un anno circa, l'altra sera eravamo a casa da soli e stavamo per fare l'amore, e per me sarebbe la prima volta... Solo che appena ha visto che il mio pene è di 8cm mi ha guardato storto e mi ha mollato!! davvero se n'è andata!! io sono disperato... come posso fare? confido in voi...
Juri: Fattene trapiantare uno più lungo!


12. Allora: sono sposato, trombarsi l'amante del mio miglior amico, che tipo di peccato è?
Juri: Sarebbe un peccato non farlo... eheh!



2° PARTE:


1. a me piacerebbe metterlo nel culo, ma come si fa con la puzza di merda? Come fare per ovviare a questa difficoltà?
Juri: Prima della pentrazione spruzza quantità spropositate di deodorante e profumo... uahuaha!


2. cara Dottoressa martedi' scorso, ho fatto l'amore in piedi nel bagno della discoteca con il mio ragazzo, lui mi e' venuto dentro, sono subito andata ad urinare e ho fatto fuoriuscire tutto lo sperma (sono sicura che e' uscito tutto perche' il giorno successivo non ho avuto altre perdite). secondo lei corro qualche rischio? La prego dottoressa di rispondermi al piu' presto
Juri: Lo proporrei come nuovo metodo contraccettivo...


3. Mi scusi, sono sempre io per la storia della bicicletta .Purtroppo l'email non mi è arrivata perchè Le ho dato l'indirizzo sbagliato.Le riporgo la storia: non ho mai avuto rapporti sessuali. una volta andando in bici sbatetti violentemente su un tubo orizzontale ,presente sulla bici.Mi uscì poco sangue di colore rosa pallido. Ho perso la mia verginità? La ringrazio.
Juri: Fantastico... Ho saputo di ragazze che hanno perso la verginità sbucciandosi le ginocchia!


4. Salve, puo' rimanere incinta una donna se si eiacula nel suo ano?
Juri: Certo... In realtà noi siamo nati tutti da li!


5. scusate questa mia curiosità stupidissima ma....è vero che quando si fa l'amore si ansima e si emettono "suoni gutturali"? vi prego ditemi di no, sarebbe troppo brutto!!
Juri: Non so tu ma io di solito tendo a urlare a scquarciagola e a battermi i pugni sul petto a modi Tarzan!


6. Buongiorno, ho un problema grave.Io ho 18 anni e dovrei fare per la prima volta l'amore con la mia ragazza però rimando sempre, prendo scuse per un problema: il mio pene non ha la parte superiore (la cappella), la ha dentro la pelle.Io vorrei che mi rimanesse sempre così però ho il terrore che, nel momento della penetrazione, la parte superiore (la cappella) mi esca.Come posso fare? Io in pratica voglio che il mio pene rimanga così. Potete aiutarmi?
Juri: Pinzalo!


7. salve dottoressa, ho sentito ke quando un ragazzo si masturba si fa tutto nero sotto gli occhi vero? cioè è attendibile questo fatto ke se mi masturbo qualkuno se ne accorga guardandomi sotto agli okki?? grazie anticièpatamente
Juri: Certo... Secondo te perchè i panda sono in via di estinzione!


8. i profilattici durex hanno diversi colori (naturalmente intendo l'esterno)volevo kiedere se quello blu è per i rapporti anali
Juri: Un colore per ogni buco... Attenzione che il giallo è per l'orecchio!


9. Mia sorella che ha 16 anni appena compiuti e da ieri ammalata, il medico di famiglia gli ha prescritto oltre agli antibiotici anche le supposte che deve prendere 2 volte al giorno per 3 giorni. I miei genitori sono partiti per una breve vacanza quindi quindi mi sorella mi ha chiesto di aiutarla a mettergli le supposte visto che lei non e' capace di metterle da sola, ieri sera gli ho messo la prima e stammattina la seconda supposta, ho vergogna di dire che ho provato una strana sensazione di piacere nel mettergli le supposte e mi ricordo ke quando fu ammalata io diversi anni fa era mia madre che mi metteva le supposte e ricodo che allora oltre al fastidio provavo anche un po piacere nel sentire qulacosa nel sedere. Secondo voi e' una cosa normale? vi e' capitato mi mettere le supposte a vostro fratello o alla vostra sorella? vi e' successo la stessa cosa?
Juri: Se ci si eccita con la supposta direi che siamo messi male con le dimensioni del boy!


10. Qualcuno l'ha mai fatto? vi posto un'immagine per rendere meglio l'idea. Al cinema uno fa il buco nel fondo della scatola dei popcorn (rossa nella figura) poi infila il pisello e dice alla ragazza : vuoi un pop corn? quella mette la mano e se lo trova in mano.. Per me è un sogno fare una cosa del genere qualcuno ha provato?
Juri: Questo è il sogno erotico più strano che io abbia mai sentito!



3° PARTE:


1. ciao a tutti...sono un ragazzo di 20 anni e da qualche tempo ho notato sul pene a riposo delle smagliature orizzontali simili a rughette; lo so che l'argomento scatenerà battutine doppi sensi ecc...ma volevo un vostro parere: a cosa sono dovute? esiste, chessò, una crema x le smagliature che potrei usare?
Juri: Questa non l'avevo mai sentita, le smagliature sul pene... Ci mancano solo le zampe di gallina!


2. ciao a tutti.Mi chiamo Mike (preferisco non far sapere come mi chiamo!!)Mi succede spesso una cosa imbarazzantissima!!!!!Quando vengo dentro alla mia ragazza (pratichiamo principalmente rapporti completi) gli si gonfia una tetta!!!!!!Non sto scherzando, la vedo inturgidirsi in maniera evidente e risulta quasi una misura più rispetto all'altra!!!!è normale? vi è mai successo?Grazie e ciao Mike
Juri: E ora abbiamo tutti capito dove finisce lo sperma!


3. Ieri sera ero a casa del mio boy,gli stavo facendo sesso orale,dovete sapere che porto l'apparecchio ai denti,per sbaglio e rimasta incastrato un pezzo di pelle del suo pene e glielo staccata...li per li il mio lui non ha avuto reazione,sembrava quasi stordito...quando si e ripreso un poco ha chiuso sbrigativamente la cosa ed ha voluto andare a dormire!E da stamani che non risponde ai miei messaggi,ed al telefono risponde a monosillabi,che dite,ho fatto qualcosa di male??Come posso farmi perdonare???
Juri: usa il super Attack e riattacca il pezzo mancante!


4. Le donne di bassa statura devono usare tamponi di misura più piccola?
Juri: Ovviamente! Altrimenti escono da dietro...


5. Ciao a tutti sono una ragazza di 16 anni..Voglio fare una domanda a tutte le ragazze..A me piace moltissimo farmi la pipi negli slip è una cosa che amo tantissimo..ce qualche ragazza che gli piace fare la stessa cosa..Se si in che occasione?Dove vi mettete?Che fate dopo?tutti i dettagliFatemi sapere..
Juri: Ma sta qua?!?! Secondo me non sa cosa sia un water!


6. Ciao a tutti, mi chiamo Germana e ho provato invano a loggarmi, ma essendo che sono negata per i computer non ci sono riuscita.vi spiego la mia problematica in poche parole: quando vengo emetto suoni dall'ano (in poche parole faccio dei peti).La cosa e' piuttosto imbarazzante anche perche' mi piace tanto venire mentre il mio lui me la lecca, ma immaginatevi la scena, lui infoiato come una poiana che mi lecca tutta e io al momento topico che lo "pettino" perbene con una ventata puzzolente.Un'altro momento imbarazzante e' durante la pecorina... mi immagino la sua faccia nel metre io ululo di godimento e lui si gode le contrazioni del mio sfintere che sfiata.Non ho ancora provato il sesso anale, perche' ho paura delle conseguenze.Credo si inutile dirvi che i miei ultimi tre ragazzi mi hanno lasciato proprio per questo motivo...C'e' nessun' altra con lo stesso problema? E se si come lo avete risolto?
Juri: Prova a mettere un accendino vicino al culo... E vedi che nottata di fuoco!


7. un mio amico mi ha detto che un modo per masturbarsi è quelle di leccarsi tutto il corpo.è vero ?
Juri: Certo... Sennò perchè nella pubblicità dei Fonzies dicono se non ti lecchi le dita godi solo a metà!


8. salve a tutti sono nuova...volevo chiedervi un consiglio per una mia amica che è molto preoccupata per un ritardo del ciclo di quattro giorni...premettendo che non ha mai fatto petting e non ha mai avuto rapporti completi ,può essere rimasta incinta portando in vagina con le mani dello sperma ancora fresco ,che può aver preso da una qualsiasi parte della casa contaminata da individui maschili?grazie per le risposte
Juri: Mi chiedo cosa succeda in quella casa... Cioè può averlo preso da qualsiasi parte della casa... mah!


9. È da qualche tempo che frequento intimamente una donna di 31 anni. Tutte le volte che le pratico sesso orale, avverto un sapore ferroso, anzi direi come l'odore del ferro con la ruggine... Tra l'altro ho anche notato che una volta aveva dei grumi bianchi... lei ha detto che le capita quando ha l'ovulazione... mah...
Juri: Mai sentito parlare di robot?


10. La mia morosa si eccita se non mi lavo per circa una settimana!!E' strana lei o anche voi siete così?E' un dubbio che mi perseguita!!
Juri: E ovviamente tu non ti lavi per eccitarla!


11. ragazze vi capita mai a voi di sentire un certo pizzicorino nel "buchino" per la voglia di essere penetrate?
Juri: E se la smettiamo di usare il peperoncino per divertirci?!?!


12. mi sembra che i peli che ho nel pube sono secchi avete capito come come fare a renderli più "normali"
Juri: Usa lo shampo ammorbidente della Johnson...


13. ciao,a voi è mai capitato ke a 1 senza far nulla, qndi lieve eccitazione, abbia fuoriuscite strane? cioè,non è sporcizia, nè pipì, mi domando se siasudore o sperma?! ???
Juri: E' fantastico.... uahuaha! Da oggi ho scoperto che posso sudare pure da li...


14. ciao a tutti! vi prego aiutatemi...ultimamente quando faccio l'amore col mio ragazzo la mia hem..patata fa un kiasso assurdo e imbarazzantissimo...come evitarlo??? grazie a kiunque mi risponderà
Juri: Insonorizzala!


15. Ho scoperto che mia nonna quando va al cimitero a portare i fiori a mio "nonno" si rimorchia gli altri vecchietti penso "vedovi" e se li porta a casa... ma è vecchia lei, loro...insomma possibile che anche a una "certa" si provi ancora tanto desiderio? Perchè lei si da da fare parecchio!! Non vorrei che stesse fuori di testa tutto qui!!Katy
Juri: La nonna ninfomane è incommentabile... E' un mitoooooo!


16. una mia amica mia ha detto che un uomo ... beh ecco... si può mettere anche 2 dita dentro il suo... "lui"... ... ma è vero? un mio amico dice di no mah nn so
Juri: Provo dolore al solo pensiero...


17. Perchè dopo aver raggiunto l'orgasmo (Eiaculato)mi si tappa il naso ???é capitato già a qualcuno?Ciao
Juri: Sai com'è... Sei appena entrato in una galleria! Già tanto che non ti si tappino le orecchie...




4° PARTE:


1. Come e' possibile eseguire delle penetrazioni anali profonde che superino la lunghezza del retto e arrivino fino al colon? Posseggo dei dildo veramente enormi ma non riesco a superare il retto qualcuno ha dei suggerimenti.Ciaox
Juri: Questa vuola arrivare fino al colon! E perchè non proviamo ad arrivare allo stomaco o al polmome, dicono che sia molto eccitante!


2. Ciao
Soprattutto durante la doccia, e cmq la cosa succede da pochi mesi non da sempre, mi accorgo che il testicolo di dx rientra. Basta un piccolo mio gesto affinche' torni al suo posto, ma la cosa mi preoccupa.
E' normale?
Juri: Salutiamo tutti il mago Silvan!


3. Buonasera. Sono fidanzato da un anno con una bellissima ragazza italiana di 20 anni (io ne ho 35) e sono veramente innamorato perso di lei. L'unico problema è che lei mi sembra molto libera e indipendente nonchè disinvolta verso gli altri uomini.....così io se non la vedo non posso fare a meno di pensare che sia con un altro! Visto che il mese prossimo devo stare via per lungo tempo per lavoro (faccio l'orefice), ho pensato di costruirgli e regalargli per il suo compleanno una bellissima cintura di castità da me disegnata e ergonomica....tra l'altro è particolarmente bella, un vero gioiello (anche perchè in parte in oro).....anche se dotata di due aperture seghettate e acuminate (per punire quei maschi che oseranno toccarla!). Non so se è una buona idea......anche perchè poi penso che lei nonostante la cintura possa sempre fare i pompini o le ***** e io non dormirei tranquillo lo stesso! é una buona idea o no?
Juri: E' in oro? Beh, allora stai certo che la apprezzerà da dio... Quando torni sarà li ad aspettarti di certo!


4. Della serie "non trovo il clitoride della mia ragazza".Ebbene si!L'ho cercato ma sembra come perennemente coperto!E io che credevo che si dovesse coprire dopo l'orgasmo...Boh, fatto sta che non c'è...o meglio è ricoperto...rinchiuso.
Sarà per questo che lei non è mai riuscita ad arrivare all'orgasmo e che la stimolazione con la masturbazione non la eccita?Non masturba perchè non la eccita....caspita!
voi che dite?
Juri: Si si, è proprio rinchiuso... E' stato accusato di immigrazione illegale di spermatozoi e ora è in prigione!


5. buongiorno,scusate, ma mi serve una diagnosi...da qualche giorno alla mia compagna sono comparse delle cose simili a dei licheni intorno all'ano..... non sono riuscito a trovare nulla di simile nelle descrizioni di malattie sessualmente trasmissibili tranne una cosa che mi pare si chiami "creste di gallo"........prova prurito, ma non ha perdite di sangue o altro e non prova dolore quando va' al bagno....non abbiamo idea di cosa possa essere e prima di andare da un dottore (lei non vuole assolutamente) vorremmo provare un'autodiagnosi..... .grazieciao
Juri: Dei licheni? Aspetta che ci sia anhce il muschio così la potrai usare come bussola per capie dov'è il nord!


6. Mia nonna... 80enne, ogni volta che vado a trovarla dice che sono un bel giovanotto e mi propone di far sesso perchè lei ha ancora un bel corpo, dice che mi conviene accettare?
Juri: Il ritorno della nonnina... Anche se quella del cimitero è imbattibile!


7. farlo intanto ke Lei ha il ciclo fa passare il mal di pancia?
Juri: Si e di solito cura pure i tumori....


8. La masturbazione può provocare problemi di alito?
Juri: Alito e masturbazione vanno proprio di pari passo...


9. Mi sono dichiarato da poco con una ragazza è da mesi che però credo lo aveva intuito. Il fatto è che ho avuto un bel po' di esperienze e per questo lei non vuole sapere di stare con me perché dice che sono una troia, che se vuole una puttana va in autostrada, sono un ragazzo facile, uno sgualdrino ecc.che faccio?
Juri: Bisogna vedere se il bel po’ di esperienze sono 1000 o più… Comunque il termine sgualdrino mi piace, eheh!


10. se una donna succhia lo sperma può morire?
Juri: Ecco che succede a non saper scrivere… Dov’è la virgola? Ma è lo sperma o la donna che muore?!?!


11. ciao voglio fare l'amore con il vibratore sara' bello?
Juri: Non saprei… Almeno assicurati prima di esserne innamorata!


12. senta volevo sapere se è possibile per un uomo avere un eiaculazione tramite stimolazione e spremitura della prostata attraverso il retto e se si come
Juri: Da oggi si… Con il nuovissimo “Spremiprostata”!


13. salve..sono insieme a una ragazza di 16 anni..lei dice di nn avere nessun "buco"(vagina)...io sono rimasto alibito...volevo chiderele se è possibile questo..pur lei avendo un ciclo normale..!!!questo lei ha detto sarebbe causato da una botta presa da piccola..nei genitali!!! la prego di rispondermi..xk questo problema mi angoscia molto!!! grazie fin da ora!!!
Juri: Lei è una ragazza furbissima e tu sei un ragazzo stupidissimo!


14. vorrei chiedervi dei pareri. Quando hanno cominciato a cresciermi i primi peli sul pube e sono diventati un po' lunghi e fastidiosi ho deciso di tagliarmeli. Poi adesso dopo più di 4 anni i peli sono saliti quasi su tutto il pene... Che faccio?
Juri: Lasciali crescere e poi fagli i rasta o le treccine!


15. perchè esce lo sborro?
Juri: Intanto si scrive con la A finale… Comunque perché deve andare a fare la spesa! Ma che domanda del cazzo è!!!!


16. é vero che ci si rende conto se siamo maschi o femmine intorno ai 2 anni??
Juri: Ci sono persone che non lo capiscono nemmeno da adulte! Fai te…


17. Cara redazione ho una domanda che mi assilla da tempo si possono baciare due persone con gli occhiali?!grazie vvb ciao!
Juri: No, la legge lo proibisce... Reclusione dai 5 ai 10 anni!


18. io ho il pene di 19cm ma kome mai io lo ho piu lungo di un mio amiko?
Juri: E perché lui lo ha più corto del tuo!?!?! Ma che domanda è…


19. Come mai nn riesco ad eiaculare + di mezzo litro di sperma?? è normale?? carlo91
Juri: Io sinceramente mi preoccuperei se tu ci riuscissi… Na cisterna!


20. Il mio raga ha detto k ho la vagina bagnata qnd mi fa i ditalini mi ha ferito profondamente ma xk l ha detto??
Juri: Bagnata?!?! Addirittura?!?! Mi sento davvero ferito per te, fossi in te non gli parlerei più…



5° PARTE:


1. Ho 17 anni e non ho ancora la cappella... mi devo preoccupare?
Juri: No, è normale… A me l’hanno regalata per i 18 anni al posto della patente!!!


2. mi puzza il pene cosa devo fare????
Juri: Lavarlo, magari?!?


3. ho 12 anni è quando sono andato in bagno è uscita a posto della pipi un po di panna.è grave.cosa mi succede??
Juri: Nulla, al massimo diventerai il fornitore ufficiale dei Cornetti della Algida!


4. sentite...........cm si fa una sega??io la vorrei fare xò ho paura del pene........
Juri: La penofobia non l’avevo mai sentita!


5. xke gli assorbenti usati mandano cattivi odori?? ogni giorno che passa puzzano sempre di +....perchè??? grazie pigna
Juri: Se sai sta cosa è perché te li tieni nella borsetta e ogni tanto li annusi; ma buttarli via?


6. buongiorno dott.sa vorrei tanto sapere cos'è il cristolide perfavore. la ringrazio
Juri: Cristolide?!?! Mistero…


7. ciao,sicuramente m prenderete in giro ma è una cosa seria...quasi sempre dopo ke finisco di fare l'amore o il mio ragazzo esce x cambiare posizione,la mia vagina mi fa un brutto skerzo......non ridete,fa le PERNACCHIE.insomma è come se c fosse aria dentro e fa questo rumore.Voi sapete dirmi qualcosa?capita a qualcuno?
Juri: Ma allora è proprio una simpaticona… Consiglio Zelig!


8. Da poco ho iniziato a depilarmi totalmente il pube, i peli stanno iniziando a ricrescere... è possibili che essi causino la rottura del preservativo?
Juri: Si, sono incazzatissimi e vogliono bucarti il “palloncino”!


9. salve dottoressa volevo porle una domanda io sono incinta da 6 mesi... ho solo 17 anni i miei genitori ancora non lo sanno perchè io non vivo più con loro....volevo chiederle se si hanno ancora dei rapporti sessuali mentre si è incinta possono procurare dei dei danni al bambino???la prego mi risponda al più presto!!!!!!!!!!!!tanti saluti!!!!!!!!!!
Juri: Ah, sei in cinta ma il tuo problema è il sesso? Ripigliati!


10. succede qualcosa se la scatola di preservativi fa un lavaggio nella lavatrice insieme al giubbino?
Juri: Succede che ora sanno di Sapone di Marsiglia!


11. Vi do un consiglio: prendete due filetti di manzo, fategli un buco in mezzo e accoppiateli, cuciteli assieme. Scaldateli fino alla temperatura desiderata, lubrificateli con olio e infilateci il pene eretto, quindi simulate il coito.Terminato il tutto potete anche consumarli o farli consumare
Juri: Direttamente dalla “Prova del Cuoco”?!?!



6° PARTE:


1. Perchè quando mi masturbo il pene si allunga?
Juri: Perché gli fai male e cerca di scappare!


2. potrei sapere che cosa è il viagra???le mie amike dicono che è una cosa che ti fà soffrire....ma che cosa è???
Juri: Definizione di Viagra – Fidanzato che ti pianta per andare con la tua migliore amica (e che ti fa soffrire)!


3. ragazze ho un problema! io vorrei fare la pecorina col mio ragazzo e anche lui vorrebbe. solo che io porto la 46 e lui dice che oltre la 42 la pecorina non si può fare perchè ci vuole un culo di un certo tipo... lui ha anche un amica che ha un gran bel fisico e è anche molto troia e mi ha chiesto il permesso di farlo con lei qualche volta. ovviamente sarebbe una cosa solo fisica senza implicazioni sentimentali... io non so cosa fare, da una parte vorrei che queste cose le facesse con me (sto facendo anche una dieta molto dura) ma lui dice che non posso neanche pretendere che lui non faccia certe cose x i miei limiti fisici e forse a ragione... non so cosa fare, ho anche pensato che forse non mi ama abbastanza. vi prego datemi un consiglio!!
Juri: auhauhauhauahuahuahauha! Ma sto qua che idolo è… E lei pure che ci crede! Ma non pensare che non ti ami abbastanza, lui è innamorato di te… Davvero, è così evidente!


4. Fa male chiamare una prostituta?
Juri: Se ti picchia per rubarti i soldi si.


5. che significa pecorino
Juri: Formaggio! (Anche se forse intendevi qualcos’altro…)


6. ma le palle stanno sopra o sotto il pene??
Juri: Una sopra e una sotto per parcondicio!


7. ma è vero che se nn ti togli i peli fino a 15 anni circa poi se ne vanno da soli?
Juri: Dipende a volte se ne vanno in comitiva e fanno un viaggio… Alcuni tornano anche!


8. Ma con le mestruazioni c'è il rischio di morire dissanguati?
Juri: E’ il tema di un nuovo film horror: “Mestruator”!


9. Se sono a letto con una ragazza e mentre sto dormendo mi esce uno sperma potrebbe strisciare fino alla vagina ed entrarci?
Juri: Si si… Una sorta di serpente…


10. cosa vuol dire "meno pausa"?
Juri: Che devi lavorare di più!



7° PARTE:


1.Ciao a tutti raga ho proprio bisogno del vostro aiuto.
io alla mia ragazza ho fatto una penetrazione con le DITA COMPLETAMENTE PULITE. dopo qst penetrazione (lei a avuto l orgasmo) ed io ho continuato a "TOCCARLA" ancora per poki minuti...(ovviamente con le dita BAGNATE DAL SUO ORGASMO)...volevo sapere da voi dopo tutto qst e possibile che lei possa rimanere incinta?
Grazie
Juri: Ecco a voi l'immacolata concezione! :D


2. ciao ragazzi! ho bisogno di un consiglio. Ho 14 anni. io e la mia ragazza abbiamo fatto sesso e senza volerlo l'ho messa incinta. noi ora non sappiamo che fare perchè lei abortire non vuole e nemmeno io. abbiamo pensato che forse rifacendo sesso il figlio non nasce...ma è vero?? perfavore rispondete perchè sto proprio nei casini. ho bisogno di consigli. grazie ciao
Juri: E' proprio vero... E' un pò come un interruttore; schiacci la prima volta e si accende, poi schiacci una seconda volta e si spegne! Occhio però che alla terza si riaccende ed è di nuovo incinta!


3. Cara Jo ho provato a simulare un rapporto sessuale penetrando una coppia di cuscini affiancati; vorrei sapere se con queste esperienze tenderò a preferire un rapporto con un sostituto (tipo bambole gonfiabili ecc.) ad una donna vera.
Juri: Certo! In futuro la bambola gonfiabile la sposerai pure e farete tanti bei bambolini gonfiabili!


4. allora sto con lui da 2 anni. la vita sessuale finora è andata bene solo che vorrebbe che lo stimolassi mentalmente...nn so come fare! help!
Juri: Intende dire che gli devi dare delle capocciate!
Max: Provate a fare qualche cruciverba mentre la penetri...


5. Convivo da circa 2 anni con una ragazza.Il mio problema o meglio della mia partner e' che dopo lunghi preliminari solo sopra di me raggiunge "forse" l'orgasmo strofinandosi sulla mia peluria. E' normale?C'e' la possibilita' di raggiungere l'orgasmo in altri modi?
Juri: No no... I depilati infatti non hanno mai fatto raggiungere l'orgasmo a nessuna ragazza!
Max: Lunghi preliminari sopra di te!? ahahah Comunque no, che io sappia l'orgasmo si può raggiungere solo così... Tu prova a strofinare il tuo c***o tra i suoi capelli. Vedi come sarà contenta quando l'orgasmo ce l'hai tu!


6. Ciao sono un ragazzo di 18 anni, da tempo sto cercando di avere un rapporto completo con la mia ragazza, ma non so perché non entra, ho cercato di farlo con le dita ma secondo me sbaglio "entrata", è possibile che riesco a mettere un dito nel uretra?E se ci riesco allora lei è ancora vergine? Dove si trova l'imene?So che avete già detto che è impossibile sbagliare ma a me sa tanto che mi sbaglio proprio.
Juri: Il Tom-Tom non sbaglia mai! Usa quello!
Max: secondo me l'hai messo nel culo! La prossima volta che infili le dita ti consiglio di tenerti accanto una piantina del corpo umano così non ti perdi... La cosa più preoccupante è che hai 18 anni... Sapevi che Babbo Natale non esiste?


7. Salve sono una ragazza di 16 anni, da un po' io e il mio ragazzo facciamo petting... volevo sapere se è possibile rimanere incinta solo così... perché ho sentito dire che "gli spermatozoi camminano"(e io sono vergine).
Juri: Eh si... Non solo camminano, saltano, rotolano e fanno le acrobazie proprio come i circensi!
Max: Vero! Segui il mio consiglio, mettiti delle puntine attorno alla f**a così si pungono e scappano....


8. La mia fidanzata non voleva la sborrata in faccia. Ma io ho insistito e l'ho fatta mentre dormiva. Adesso non vuole piu' parlarmi. Voi ke ne pensate?
Juri: Non ti vuole più parlare?!?! Ma pensa te che brutta persona! uahauha!
Max: Ma fammi capire... si è svegliata che stava annegando o s'è ritrovata il cuscino appiccicato alla faccia il mattino dopo?

9. Ma esiste anche il contrario del Viagra?
.Xche che me ne faccio di un uccello duro,se poi non so dove metterlo?
Juri: Mi viene proprio da dirti dove metterlo... Però taccio!
Max: Infilalo nella spina della corrente! Sai che vibrazioni!


10. la mia ragazza ha scoperto una nuova frontiera del sesso estremo:lei adora le eiaculazioni nelle orecchie!Ma per voi è normale????secondo me no cmq finchè piace a lei per me va anche bene...l'unica cosa che mi preoccupa un po' è il fatto che possa farle male. Non è che diventa sorda?
Juri: Si e quelle a cui vengono in bocca sono diventate mute!!! Comunque per evitare problemi usa il Cotton Fioc...
Max: Occhio che se un po' di sperma le arriva al cervello rimane incinta!


11. Ragazzi, una volta in questo forum e altro ho letto di gente che per godere infila il pene nell'ombelico della ragazza...solo che l'ombelico deve essere profondo e avere le fattezze dell'ano. Ma spero sia uno scherzo perché mi pare perversa come cosa!
Juri: Si poi se provi a metterlo in una narice del naso esce dall'altra! Le nuove frontiere del sesso...
Max: l'ombelico deve avere le fattezze dell'ano?? non oso immaginarla in bikini...



8° PARTE:


1. ciao ragazzi..ho 12 anni e vorrei farmi una sega..ma nn so cm si fa..potreste "aiutarmi" gentilmente..c'è..so cm si fanno ma non so se il glande lo devo fare uscire quando è in erezione oppure quando non è in erezione..aiutatemi..di pù voglio sapere questo..poi kissà ve lo dirò..grazie!
Juri: Quando sei nato non ti hanno fornito il libretto delle istruzioni?!?!


2. Vi scrivo per esporvi un fatto singolare, almeno così appare ai miei occhi di profano.Premesso che mi lavo tutti i giorni, sono già tre volte in un mese che dopo aver aver avuto una lieve eccitazione durante la giornata, la sera andando al bagno sento un odore molto forte provenire dal pene.Portando le dita al naso dopo aver toccato il glande ancora parzialmente umido sento un forte odore di feci. Non riesco a spiegarmi questo fatto in nessun modo!E' possibile un eventuale passaggio dall'intestino che so, alla prostata o al condotto uretrale?Ho la netta sensazione che io debba preoccuparmi molto per questo fatto. E' la prima volta che mi accade anche perché l'odore è talmente marcato che sarebbe impossibile non sentirlo.Andrò quanto prima da uno specialista, ma sento comunque di dover esporre il fatto affinché la vostra risposta possa in futuro servire a qualcuno.Cordiali saluti. A.
Juri: Hai evidentemente il corpo alla rovescia... La cacca esce da davanti e la pipì da dietro!


3. quando avete fatto sesso x la 1° volta era programmato?raccontate
Juri: Si avevamo scritto tutto su un copione e poi l'abbiamo seguito alla lettera!


4. Mio fratello ha 21 anni...e x ora ke e' a casa xke non lavora mentre dorme gli sistemo la sua camera...la casa scandalosa e' ke mentre dorme ha il pene eretto ke gli fuoriesce dalla mutandina...e lo ha x giunta messo in diagonale...ha un pene grandissimo...oltre cio' sekondo voi lo fa a posta a eccitarsi x farmi vedere il suo gigante?oppure fa sogni erotici?questo fatto e' successo 4 giorni consecutivi su 5 che sta a casa in ferie...
Juri: Io direi che lo fa apposta... uahuahau!


5. A me arrapa molto Gesu'... Cristo, dite che sia peccato? Che pena(e) devo infliggermi?
Juri: Ehm ehm ehm... O_o


6. salve a tutti...è un po che leggo i vostri post ma non ho mai scritto niente qui....cmq veniamo al dunque....io ho un problema che non so sia normale tra i maschietti: quando ho rapporti sessuali le mie prestazioni dipendono dalla rilassatezza delle mie palle.....mi spiego meglio....a volte ho i testicoli morbidi che mi scendono tipo campanile, altre volte invece li tutti duri e rattrappiti e questo(forse per un fatto psicologico) mi fa innervosire e non mi fa godere appieno il rapporto....questo mi accade anche normalmente quando non sono in erezione...la sensazione di non averle morbide mi da fastidio....è anche un fatto estetico....quando ho le palle scese mi sembra di averlo più grosso e sono più orgoglioso di mostrarlo alla mia girl...capita a qualcun altro?
Juri: Per le palle morbide si consiglia la cremina Nivea che ammorbidisce...


7. sono 4 anni che me lo tengo dentro e ora voglio cercare di risolvere il problema una volta per tutte.
Sono un bel ragazzo di 17 anni,e ho sempre avuto successo con le ragazze. A 13 anni ho avuto il primo rapporto e da allora diciamo che mi sono scatenato parecchio fino a farne una specie di sport. Il problema è che in questi 4 anni,su una 170ina di ragazze sono riuscito a venire solo con due di queste...non ne ho mai parlato con nessuno perchè avevo la folle paura che fosse un difetto congenito e che mi sarei dovuto operare...
il problema è in sè,una scarsissima sensibilità al glande in qualsiasi tipo di rapporto...sia orale che tradizionale che anale...
le uniche due volte che sono riuscito a venire rikordo ke stavo sotto e avevo le gambe tesissime...e il ritmo era molto veloce e violento...non so se significhi qualkosa ma vorrei farvi un quadro preciso della situazione...sono stanco di mentire alle ragazze...sono forse l'unico ragazzo al mondo che finge l'orgasmo.aiuto
Juri: 170 ragazze?!?! Solo 2 orgasmi... Quindi 168 ragazze che non si sono mai accorte di nulla!!! Come le ingannavi? Usando il fiorellino che spruzza acqua dei clown?


8. ciao dottoressa! volevo chiederti una cosa: posso fare sesso se sono vergine? grazie in anticipo. *antonella*
Juri: Assolutamente no! Non si può fare niente se si è vergini! Si aspetta, aspetta, aspetta...


9.Ciao, avete mai provato mentre masturbate il vostro boya soffiargli sulla cappella?? Deve essere veramente bello!
Juri: Hai mai provato a soffiarti via la polvere che sta nel tuo cervello, dato lo scarso utilizzo?


10. appello alle ragazze: come fate con il trucco? ieri il mio amico aveva il serbatoio colmo, quando è venuto ha schizzato parecchio pure fuori dalla mia bocca, fino negli occhi (che bruciore) e nei capelli. il risulato? quando il suo seme si è seccato avevo delle crosticine tipo lebbra incrostate col fondotinta, gli occhi rossi dal bruciore e pesti perchè il mascara si era sciolto, e i capelli tutti arruffati con ciocche azzeccate.. insomma parevo na baldracca. come ovviate voi? seconda parte: quando gli faccio sesso orale spesso mi viene da fare dei ruttini, che mi mettono in imbarazzo. può essere che ingoio aria?
Juri: uhauahaua! :D Ti è passato un uragano in faccia?!?! Per i ruttini invece la proporrei come nuova pratica, dopo quella di prima che soffiava sulla cappella... Tu potresti ruttarci sopra... :D



9° PARTE:


1. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo?
Juri: Una volta che si è persa la verginità la vagina diventa un buco nero… Assorbe ogni cosa e la fa sparire…


2. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
Juri: No, devi solo smetterla di mangiare come un gogno… :D


3. Cara dottoressa sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo lo infilo.....li' ,e lui mi dice "Grazie signorina, adesso si' che è pulito". Dottoressa,che significa , mi devo preoccupare?
Juri: Niente da preoccuparsi… A meno che non ti venga detto che è sporca la damigiana di vino! O_o


4. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale.
Juri: E’ il contrario di “sei andata”!


5. È vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni?
Juri: No perché hai dimenticato di baciarti il gomito e di farti crescere il terzo occhio… Forse poi si innamorerà!


6. Spesso io e lei facciamo l'amore a casa mia; siccome però a volte i miei rientrano all'improvviso, che scusa potremmo inventare se ci scoprissero?
Juri: Puoi dire che vi eravate spogliati per il caldo e poi sbadatamente sei inciampato su di lei. Può funzionare!


7. Mi hanno detto che una volta persa la verginità bisogna masturbarsi spesso, o la vagina si richiude.
Juri: Eh si, si sigilla da sola. Comunque tranquilla la puoi sempre riaprire con un coltellino.


8. Ho 12 anni e da sei mesi sto con A. Ci siamo baciati, ma mai con la lingua. Le amiche hanno deciso di aiutarmi facendomi nascondere con lui giocando a nascondino. Può funzionare? (Innamorata '88)
Juri: Ma che dolci! *_*


9. È vero che al posto del profilattico si può usare un semplice palloncino?
Juri: Uhm… Non dare però il preservativo al bambino!


10. È vero che la gente non ha rapporti sessuali all'aperto, perché c'è il rischio che entrino insetti microscopici?
Juri: E non solo insetti… Le rane, le biscie e i fagiani selvatici dove li metti?