martedì 29 settembre 2009

Sono un Eroe, di Silvio di Milano - Marco Galli Factor

 

Questa che vado a raccontare è la vera storia di Silvio di Milano, eroe contemporaneo a cui noi tutti dobbiamo la nostra libertà.
Mi consenta sono Silvio di Milano,
sono un imprenditore ed un politico italiano,
da giovane cantavo sulle navi
e non avrei mai pensato di poter governare,
invece passo il giorno tra i consigli dei ministri
e la campagna acquisti per i tifosi milanisti,
ma devo fare i conti con le accuse ed i processi, i comunisti, bossi ed il conflitto di interessi.
Tu che ne sai della vita degli industriali.
Le mie televisioni i satelliti ed i giornali fatturano allo stato una valanga di miliardi.
Ma io mi sveglio allalba e vado a letto molto tardi.
Per ritornare di nuovo il presidente del consiglio
ho intestato tutto il patrimonio a mio figlio.
Qualsiasi sfida faccio io la vinco
da quando sono nato man mano mi convinco che
io sono un eroe perchè ho vinto cinque coppe campioni,
sono un eroe perché ho fatto tre televisioni,
sono un eroe perché proteggo i miei acquisti dalle mani delle tasse dei comunisti,
sono un eroe perché ho in mano tutto il potere,
sono un eroe perché cho figa tute le sere,
sono un eroe e te lo faccio vedere ti mostrerò chi è davvero il cavaliere. heheh cribbio!
Ho vinto alla camera e ho vinto al senato
sono miliardario e anche capo dello stato,
fossi un altro farei una vita da re
con ostriche champagne e tante donne accanto a me,
invece torno a casa da veronica la sera,
al massimo passo da Milanello una mezzora la sera,
io sono forte sono un genio sono bello e son convinto
he ecco perché Veltroni non ha vinto
su vai a vedere nelle sezioni quanti parlamentari son trombati alle elezioni
la destra con i verdi, socialisti e comunisti
sono andati da soli e non li abbiamo più rivisti
invece per fortuna che io cho Gianfranco Fini
perché sarei finito nelle mani di casini.
Né Rijkaard né Gullit né Van Basten farebbero quel faccio per i miei cittadini!
perché io sono un eroe
perchè ho vinto cinque coppe campioni,
sono un eroe perché ho fatto tre televisioni,
sono un eroe perché proteggo i miei acquisti dalle mani delle tasse, dei comunisti,
sono un eroe perché ho in mano tutto il potere,
sono un eroe perché cho figa tute le sere,
sono un eroe e te lo faccio vedere ti mostrerò chi è davvero il cavaliere
milan milan milan milan
per fare denaro ci sono più modi
ma certamente uno dei peggiori è stato quello del governo prodi
c'è chi ha messo più tasse per fare tornare i conti
ma io leverò il bollo e l'ici grazie a tremonti
io vado avanti e privatizzo lo stato
perchè chi ha avuto ha avuto e chi ha dato ha dato
io governerò per questi cinque anni
e puoi star sicuro che io non farò mai danni
perchè sono un eroe
... eh eh eh...
son troppo forte.... sono avanti vent'anni... son talmente avanti che mi son seduto
mezz'ora ad aspettare gli altri che ancora non sono arrivati... eh eh eh sono il numero uno...
perché io sono un eroe perchè ho vinto cinque coppe campioni,
sono un eroe perché ho fatto tre televisioni,
sono un eroe perché proteggo i miei acquisti dalle mani delle tasse dei comunisti,
sono un eroe perché ho in mano tutto il potere,
sono un eroe perché cho figa tute le sere,
sono un eroe e te lo faccio vedere che passerà alla storia, il cavaliere.
grazie a tutti e buon lavoro! (nitrito di cavallo...)

lunedì 21 settembre 2009

Svizzera: l’arbitro reagisce e mostra il dito medio ai tifosi

 

massimo-busacca1

L’arbitro ticinese Massimo Busacca reagisce agli insulti dei tifosi sugli spalti e mostra il dito medio. E’ successo durante la partita di Coppa Svizzera tra FC Baden-Young Boys allo stadio Esp di Fislisbach, in Svizzera. Dagli spalti sono partiti grida ed insulti per il direttore di gara che ha perso totalmente il controllo ed ha alzato il dito medio verso la curva giallo nera. “Se è veramente successo  che ho mostrato il dito medio – ha dichiarato Busacca - è stata una reazione umana. Me ne dispiace. Sono stato offeso e provocato dal primo minuto. Non ho mai visto tanta esasperazione dall’inizio di una partita, una maleducazione inaccettabile per qualsiasi sportivo.

È un vero peccato – ha proseguito il direttore di gara elvetico -  che sia io a dovermi giustificare, perché sono stato insultato gratuitamente dal primo minuto, senza che si fosse verificato qualche episodio contestabile. Il campo di Baden è molto piccolo, i tifosi dello Young Boys erano praticamente sul terreno e a un certo punto ho perso le staffe. È triste e brutto quello che sto vivendo, vorrei che tutto questo servisse una volta per tutte a prendere dei provvedimenti verso chi non ha rispetto dei giocatori e degli arbitri. Basta con questa aggressività gratuita”.

Busacca è considerato uno dei migliori arbitri del mondo. La commissione elvetica degli arbitri sta esaminando l’inedito episodio. Si prevedono provvedimenti nei confronti di Busacca.

giovedì 17 settembre 2009

LA BIBBIA DI CHUCK NORRIS. leggetela tutta:è bellissima!! fatela girare

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perchè è gay....è che ha finito
le donne.

Chuck Norris non caga, espelle debolezza.

Chuck Norris non piange,
suda dagli occhi.

Chuck norris usa i preservativi stimolanti a rovescio, cosi
gode lui.

Dopo attenta analisi il presidente Truman scelse di lanciare la
bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris, la
motivazione fu che era stata ritenuta la soluzione più umana...

Dal 1940, anno
di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono
aumentate del 13000 % .

I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di
Chuck Norris...

Chuck Norris da vero galantuomo non chiede mai l'età a una
donna. La sega a metà e conta i cerchi.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il
muro perde, SEMPRE...

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove
cazzo guardare ed esplodono.

Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer
come veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha perso la
verginità prima di suo padre.

Chuck Norris può sgommare in folle

Chuck Norris
può batterti al solitario.

Chuck Norris ha aperto quella porta.

Chuck Norris
è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.

Alla base della vita umana c'è
il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris.

Chuck Norris usa come
ventilatore il Mulino Bianco

Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno


Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale
costruisce un palazzo per cani di 4 piani.

Chuck Norris ha stabilito il nuovo
record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno
tutt'ora aspettando che atterri.

Quando Chuck Norris capisce fischi per
fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante.


Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione
di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle.

Quando sul suo
pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per
fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.


Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.

Dopo averla disintegrata con
un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro
all'Isola di Pasqua.

Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

Al
mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e
paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.

Da piccolo
Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in
Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.

Chuck Norris
ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio.


Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.


Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante l'omino di Windows Live
Messenger. Ora nel suo PC c'è Windows Dead Messenger.

Per la salute dei denti,
i dentisti raccomandano di sostituire lo spazzolino ogni tre mesi. E di non
rompere il cazzo a Chuck Norris.

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per
far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.


Chuck Norris ha vinto la corsa alla Casa Bianca toccando il muro dell'ufficio
di Bush ed esclamando "primo!".

Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo
spam di Chuck Norris.

Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di puma.
Vivi.

Ozzy Osbourne, con un morso, ha staccato la testa ad un pipistrello;
Chuck Norris, con un morso, ha staccato la testa a Batman.


Se Chuck Norris
scoreggia in ascensore, tutti i presenti automaticamente si dichiarano
colpevoli. E Chuck Norris prontamente li uccide con un calcio rotante. Nessuno
scoreggia in presenza di Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris durante i temi a
scuola, non solo poteva scrivere "Ho andato", ma aveva davvero andato.

La
calcolatrice di Chuck Norris non è solare, è incazzata nera.

Quando la
matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del
reame, lo specchio ha risposto "Chuck Norris".

Nel 1969 Chuck Norris ha messo
piede sulla Luna. Lasciando l'altro sulla terra.

Chuck Norris può spaccare il
Sole con le pietre.

Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck
Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su
sei.

Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali,
ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

Nel raccoglitore ad anelli di
Chuck Norris ci si allena Yuri Chechi.

Quando le donne fanno sesso con Chuck
Norris a volte simulano di non avere un orgasmo.

Il buongiorno di chiunque si
vede dal mattino di Chuck Norris.

Chuck Norris può farsi un succhiotto sul
collo.

Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava
a letto senza cena.

Striscioni divertenti!!!!!

CRONACA NERA:

CRONACA NERA: -Ragazzo timido muore soffocato perchè aveva paura di chiedere
aiuto. -Un aereo cade sul golfo.Meno male nessun ferito tutti morti. -Cimitero
chiuso per lutto. -Ragazza stufa scappa di casa.I genitori muoiono di freddo.

Inno Inter - Ladra Inter odiala

Come scrivere testo al contrario

Andate su questo bel sito per scrivere testo e parole al contrario in modo tale da fare scherzi ai vostri amici.Inserire il vostro stato su facebook e fate scervellare i vostri amici nel decifrare il messaggio!